Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Deutsch-Arbeit. Aufgabe:Dekliniere das Wort "Flügel". Schüler schreibt" ich Flügel, du Flügelst..." Hat jemand 'ne Zyankali-Kapsel für mich?
die 3 größten verpackungslügen:
1. "absolut gefühlsecht"
2. "reicht für 4 personen"
3. "ohne zucker"
Manchmal wird mir eine DM angezeigt, obwohl gar keine neue da ist. Und dann bricht mein Herz. (Emotweet am Valentinstag)
Ich halte ja nichts von Sex mit guten Freunden. Zumindest so lange nicht, bis sie eine Freundin haben, die mir tierisch auf die Nerven geht.
#sex
"Guten Tag, könnten Sie mir helfen?"
"Sicher, wonach suchen Sie denn?"
"Streit."
Ich befragte 100 Frauen und fragte sie, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen...
98% sagten: "Wie zum Teufel kommst du hier rein?!"
Wenn mir kalt ist lasse ich mir gern die Vorfahrt nehmen. Dann geht's wieder.
Warum fragt mich Twitter eigentlich andauernd, ob ich meine Freunde einladen will? Und wo ist der "Das möge Gott verhindern!"-Knopf?
So mancher Mann würde seine Frau gern behalten, wenn er sich stattdessen einfach nur von der Schwiegermutter scheiden lassen könnte.
Gertrud kam unverrichteter Dinge vom Arzt zurück. Sie hat sich 3 Stunden so nett im Wartezimmer unterhalten, dass sie vergessen hatte was sie hat.
Vorlesung beendet: Informatiker: Notebook zuklappen, Kabel aufrollen ~10sec, Soziologen: Schal umlegen ~3min.
Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt.
War gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger so zielgenau an die Decke zu werfen.
In meiner Abwesenheit wurde jemand Neues eingestellt. Ein Chinese, der nur Englisch spricht. Sauerei. Ich werde diesen Drucker mobben!