Lustige Sprüche

Ein Kollege stolpert im Büro und ruft "Hoppala." Hab ihm sofort das neue Polly Pocket-Frisierset und ein Wendy-Abo bestellt.

#lustig  

Ich hab ja nix gegen Menschenrechte. Aber um sieben Uhr morgens in der Bahn laut lachen? Irgendwo muss Schluss sein.

"Meine Freundin hat immer kalte Füße." - "Echt?" - "Ja, hab' ich sogar mit, wenn du Mal fühlen willst."

Wichtige Entscheidungen sollte man niemals vor dem ersten Kaffee treffen. Niemals.

#aussage  

Zettel an Eisdiele in Berlin: "Bis 01.03.12 geschlossen. Notruf: 0176..."

Notruf?
"ALTER, PISTAZIE! ICH HAB SO BOCK AUF PISTAZIE, SCHNELL!"

ToDo: Boomerang App programmieren und zuschauen wie irgendwelche 12-jährigen Bratzen ihr Smartphone an die Wand schmeißen.

#lustig  

Wenn Du auf "Wie hoch ist dein IQ? Klicke hier" klickst, ist er niedrig.

#dummheit  

Erstaunlich, wie viele tolle Menschen in nur ein einziges Wochenende passen, ohne dass es einfach platzt.

Avantgarde-Aussagen Nr. 1 „Ich glaube nicht an Gott, liebe aber den Papst wie verrückt."

#lustig  

Wenn Blicke malen könnten, wärst Du voller Farbe.

#aussage  

Die Imbissbude hat den Essbereich vollverspiegelt, so dass man sich selbst beim Dönerverzehr betrachten kann. Macht schon ein bisschen geil.

#wtf  

Manchmal muss man auch gewinnen können.

#aussage  

A: Ich bin der erste Mensch auf dem Mars.
B: ALTA, steig von meinem Schokoriegel runter!!!

#lustig  

Eine erschreckende Meldung in den Nachrichten: Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

#lustig  

"Nichts ist unmöglich!" flüsterte die Fantasie. "Dann versuch mal ne Drehtür zuzuschlagen." schrie ich sie an.

#lustig  

Meine Gedanken heute: Du. Du. Du. Du. Du. Klo. Du. Du. Du. Du. Du. Hunger. Du. Du. Du. Du. Fickt euch. Du. Du. Du. Du. Klo. Du. Du. Du....

"hörst du das?"
"ich hör gar nix."
"ich auch."
"OH MEIN GOTT, HIER IST IRGENDWO EIN NINJA!"

#lustig  

Verkäuferin nennt PIN-Code "Zauberzahl". Erbreche umgehend ein bisschen Glitzer auf den Verkaufstresen. Nun wollen sie mich einstellen.

#lustig  

Vor meinem Schlafzimmerfenster findet der jährliche Weltkongreß der Vogelstimmenimitatoren statt. Einige klingen wirklich täuschend echt.

#unsinn  

Man kann Egoprobleme lösen oder man baut ein Dutzend Wolkenkratzer und gibt ihnen den eigenen Namen.

#weisheit