Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich habe heute schlechte Laune. Wäre ich noch im Kindergarten, würde ich jetzt erstmal in die Puppenecke pinkeln.
Da ich mich schwer an Veränderungen gewöhne, gehe ich vorläufig den gewohnten Weg im umgebauten Supermarkt und kaufe etwas andere Produkte.
Frauen sind wie eine eiskalte Flasche Bier. Wenn du auf dem Sofa liegen bleibst kriegst du keine.
So ratlos wie Frauen vor einem vollen Kleiderschrank stehen, so ratlos sitze ich vor meiner 35 GB iTunes Mediathek. Ich hab nix zum Anhören!
Es regnet jetzt seit 48 Stunden. Am Stadtrand versammeln sich paarweise Tiere und so ein Typ zimmert ein Boot aus Apfelsinenkisten.
Dieses gute Gefühl, wenn man es endlich aufgegeben hat, freundlich zu einem Arschloch zu sein, weil man erkannt hat, dass das nichts ändert.
Der Arzt hat Kurt geraten, das Autofahren aufzugeben und lieber Bus zu fahren. Ob er das noch lernen kann? Lenkt sich doch bestimmt schwer.
Interessanter als das Ende ist der Anfang des Regenbogens! Dort steht ein schwules Einhorn und kotzt im Strahl.
Statistisch gesehen ist das sicherste Alter 10 Jahre.
Jede Wahrheit braucht einen Mutigen ...
... der sie verschweigt, dann verdreht und schließlich die Sache als erledigt betrachtet.
gute laune am frühen morgen. vielleicht ist mein körper kaputt. vielleicht schlafe ich noch. bestimmt bin ich tot.
Ich würds nicht fehlende Motivation nennen, aber ich schmiere mir gerade das 56. Käsebrot, um nicht vom Frühstückstisch aufstehen zu müssen.
Tochter steht mit erhobener Faust vor mir:
"In meinem Rosinenbrötchen waren nur 3 Rosinen. Ich möchte sofort mit dem Bäcker reden."
Manche Menschen führen nur deshalb ein aufregendes Leben, weil sie das meiste von dem, was sie tun, nicht wirklich verstehen.
Ich bin keine Tiefkühlpizza, die Du auftauen kannst, wenn Du mal Bock drauf hast.
