Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Hat jemand im Raum Stuttgart eine Tüte mit einem Buch, Skalpell, Großpackung Orthomol immun und ein 700 Euro teures CanonLadegerät gefunden?
Alles immer nur über Amazon bestellen und sich dann wundern, dass in den Innenstädten nur noch Sonnenstudios sind. Merkt ihr selber ne?
Und dann immer diese großen Zeitverschwendungen, die sich als einmalige Gelegenheiten tarnen.
Und dann begegnet man Menschen, bei denen man unwillkürlich mitlächeln muss. Ganz egal, wie es in einem aussieht.
„Mir wurde verboten, meinen Beziehungsstatus zu twittern.“ „Von Deiner Freundin?“ „Vom Gericht.“
#wtf
Mit Böllern ist es wie mit dem Sexleben:
Mit 15 schießt man viel zu früh, mit 22 haut man die besten Ladungen raus und ab 30 schaut man zu.
Zwei Fahrgäste haben einer Oma einen Sitzplatz angeboten, aber sie will unbedingt stehen bleiben. Undankbare Schlampe.
#wtf
ProTipp: Wenn der Bürokollege behauptet der größte Fussballexperte zu sein, einfach mal "Wieviele Maschen hat ein Tornetz?" fragen.
Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen Geschwindigkeit zu erhöhen.
- Mahatma Gandhi
Vergleichen in der WG unsere Weihnachten. Mitbewohner II hat mit Anruf von Ex-Freundin ("Ähm, hallo, ich bin schwanger") gewonnen.
Es gibt kaum etwas Traurigeres als jemanden dabei zu beobachten wie er bei dem Versuch zu lächeln anfängt zu weinen.
Königin in Holland fast gestürzt. Täter möglicherweise ein Bauer. Oder ein Turm. Oder ein Läufer.
Wenn man die Oma in Romantik putten will, sollte man die Weinbrandbohnen nicht vergessen.
„Hallo, mein Kind hat Haushaltsreiniger getrunken." „Bewegen sie seine Zunge gleichmäßig über das Fenster, so vermeiden sie Putzstreifen."
Warum zeigt man seinen Nagelpilz in offenen Schuhen? Ich geh doch mit nem Scheidenpilz auch nicht muschifrei.
