Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn die CIA mich irgendwann mal beschattet, steht in meinem Profil: viel unterwegs und seine große Leidenschaft ist viel und ständig warten
Kaninchen springen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 15 Jahre. Eine Schildkröte ist faul und lebt 150 Jahre. Lektion gelernt.
Energiesparlampen sind wie Frauenorgasmen. Brauchen ewig bis sie mal warm werden und wenn sie strahlend leuchten ist schon alles vorbei.
#sex
Statt den Krämpfen und so möchte ich jetzt jeden Monat eine hohe Überweisung mit dem Verwendungszweck "Danke, dass du dich nicht vermehrst."
Meine Nachbarin hat jetzt einen Freund. Na die wird sich wundern, wenn ich nicht mehr vorbeikomme damit sie mir das Gurkenglas aufmacht.
Tolerance Day auf Pro7 hat auch irgendwie mehr was von Freakshow. Typ verliebt sich in Atomkraftwerk und betrügt damit ein Bürogebäude?!
„Ich war NICHT betrunken!“ - „Du warst nackt, hast dich mit Butter beschmiert und ‘Ich bin Harald Leipniz. Finde die 52 Zähne!’ geschrien.“
#wtf
Wenn man die Tiere im Bett mit bloßem Auge sieht, sind es übrigens KEINE Milben. Beruhigend. Denn Milben sind ja nun echt ekelhaft.
"Ich lebe seit Monaten über meinen Verhältnissen."
"Heißt es nicht: Über meine Verhältnisse?"
"Keine Ahnung. Frag die beiden Mädels unten."
#sex
"Guten Morgen, mein Name ist Johannes. Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe für Alkoholiker?"
"Ja, Prost."
"Prost."
Sims gespielt. Freund umgebracht, Erbe eingesackt, Hausmädchen gefickt. Er sitzt jetzt neben mir und hat Angst vor unserer Zukunft.
Der Büroalltag ist viel aufregender, wenn man leichtes Fieber hat. Dieser feuerspuckende Drache im Excel ist mir bisher nie aufgefallen.
#wtf
"Jetzt stellt Euch mal vor, alle sinnlosen Tweets wären mit einem Klick verschwunden. - Twitter wäre ziemlich überschaubar."
jamie oliver zu gucken, ist übrigens viel aufregender, wenn man sich dabei vorstellt, dass er dringend zu einem wichtigen termin muss.