Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Um mich morgens nicht allzu sehr zu erschrecken, habe ich einen FSK 18 Aufkleber an den Badezimmerspiegel getackert.
Wenn der Chef darauf hinweist, dass die Kollegen Aufgaben schneller erledigen, ist "Ja, die sind auch nicht verkatert!" kein gutes Argument.
spricht man von „fester beziehung“, wenn man seit 6 wochen jeden morgen zusammen bus fährt? ich werd' heute einfach mal fragen - mit ringen!
Wenn Frauen einmal rausfinden, dass wir für Sex so ziemlich alles tun würden, dann sind wir Männer am Arsch.
weihnachten früher: papa baut stundenlang glücklich grinsend lego auf. heute: papa richtet stundenlang fluchend apple-geräte ein.
Und ständig diese Angst sich in jemanden zu verlieben, dessen Name von der Autokorrektur jedes Mal korrigiert wird.
Gott muss ja furchtbar homophob sein.
Was für mich die Frage aufwirft, warum er nicht einfach nur Heterosexuelle erschafft.
#wtf
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
Da reisst man dir die Federn aus und wundert sich dann, dass du nicht fliegst.
Wenn dumm schlimmer wäre als dick, enthielten Frauenzeitschriften keine Diättipps, sondern Weiterbildungsseiten.
Schreibe gerade an meinem ersten Buch. Nenne es "Weinkrampf".
Waren bei Freunden zum Essen eingeladen. Habe die ganze Zeit am iPhone gefummelt und die boten mir kein WLAN an. Was sind das für Gastgeber?
Bei 20 Grad Klimaanlage im Auto fröstle ich, 21 Grad sind zu warm. Die Prinzessin auf der Erbse ist ein verdammter Bauerntrampel gegen mich.
Halbe Stunde damit verbracht, zu rätseln, warum der Kaffee wässrig schmeckt & die Tasse nie leer wird. Dann bemerkt: Stehe unter der Dusche.
