Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bin jetzt in einer WhatsApp Gruppe mit meiner Mutter. Sie schreibt seit gestern Abend gerade etwas.
"Warum wollen sie bei uns arbeiten?"
"Sie suchen doch fähige und kompetente Mitarbeiter."
"Ja."
"Ich kann ihnen bei der Suche helfen."
Beim treppensteigen nicht gehustet. Ich wusste doch, dass sich die passive Mitgliedschaft im Fitness-Studio irgendwann auszahlt.
Aha, eine Deutsche Adaption von "Sex And The City" wird geplant. Mit Veronica Ferres in der Hauptrolle. Also, als Mr. Big.
Ich mache gerade diese Diät, wo mein Kontostand nicht mehr ausreicht, um mir für den Rest des Monats Essen zu kaufen.
Immer wieder gibt es Leute, die geizen mit ihrem Verstand wie andere mit ihrem Geld.
"Schatz, ich will's hart und dreckig!"
"Setz dich auf den Küchenboden!"
Das erste Mal Schluss machen, werde ich nie vergessen. Es war in einem Restaurant. Sie bestellte Rumpfsteak mit Mayo. Ich hatte keine Wahl.
"Wie sehr ich Dich liebe? Also, auf einer Skala von Brechdurchfall bis warmer Apfelkuchen bist Du im oberen Drittel!"
Romantik? Kann ich!
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast deiner Ex gesagt, dass das intelligenteste was je aus ihrem Mund gekommen ist, dein Sperma war."
Statistisch gesehen isst man pro Jahr 4 Spinnen im Schlaf. Das heißt: Es können auch mal 30 Jahre keine und dann gleich 120 auf einmal sein.
#wtf
Gestern haben wir gelernt, dass es leichter ist die Schallmauer zu durchbrechen, als die in unseren Köpfen.
"Wenn ich zufuss einen Parkplatz überquere und vor mir geht auch jemand, muss ich ihn überholen" - Fernando Alonso
War gerade im Wald. Mag Bücher auch, wenn sie noch eine Rinde haben.
"Darf ich Ihnen meinen Stuhl anbieten?"
"GEBEN SIE IHRE STUHLPROBE GEFÄLLIGST AM TRESEN AB!"
Ich lockere die Wartezimmerstimmung gern auf.
Schwimmwesten schützen vorm Ertrinken.
Kugelsichere Westen davor, erschossen zu werden.
Jeanswesten schützen vorm angesprochen werden.
