Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich glaube, meine Eltern sind pervers und vögeln im Esszimmer. Mein Dad hat heute gesagt, was auf dem Tisch kommt wird gegessen.
#sex
"Wo hast du die Warze entfernt?" "War Zeh" - "Ja, aber wo?" - "War Zeh" - "WO WAR SIE?"-"War Zeh" - "Richtig, wo war die Warze?" - "War Zeh"
Ich lebe in der ständigen Angst, dass Mobilfunknetze mal so gut sind, dass "Ich habe gerade schlechten Empfang!" nicht mehr funktioniert.
Feststellung: Versaut biste erst dann, wenn du deine Hütte nicht mehr ohne ständiges Gekicher feucht wischen kannst.
#sex
Das einzige was ich mit Absicht benutze ist meine Kreditkarte.
ich habe einem traum das t weggenommen und ihm damit gegeben, was er brauchte, um wahr zu werden.
Wäre ich 40 Jahre älter, hätte ich heute wohl mein Gebiss Zuhause vergessen. So waren's glücklicherweise nur meine Lebenslust und Manieren.
Die Welt wäre eine bessere, wenn alle Menschen morgens 'ne Runde schmusen anstatt 'ne Runde snoozen würden.
Ich wäre gerne eine Frau.
Frauen haben es gut.
Bei einer Frau ohne Hose in der Dessous-Abteilung hätte sicher niemand die Polizei gerufen.
"Deutschland schafft Zucker ab". Der neue Bestseller von Thilo Saccharin.
Sitze im Zug mit 10% Akku und 0 Steckdosen. Diese Welt ist unbarmherzig, respektlos und grausam.
hinter jedem erfolglosen twitterer steht eine frau, die aufpasst, daß er nix über sie schreibt.
Kommt ein Politiker, ein Schlossbesitzer und ein Betrüger in eine Bar.
Er bestellt ein Bier.
Gut: Bei meiner Art zu joggen, kann ich nebenbei Kaffee trinken
Schlecht: Für Außenstehende sieht sie nach rumsitzen und Zeitung lesen aus
"Was finden Frauen bloß an dir?"
"Keine Ahnung."
"Würdest du bitte aufhören dir die Augenbrauen zu lecken, wenn wir uns unterhalten?"
#sex
Meine Freundin regt sich immer auf, wenn ich das Wort "Fotze" verwende. Ich sollte mir vielleicht doch mal den Namen ihrer Mutter merken.
