Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Man bleibt ja meist nur länger im Büro, damit man nicht mit den Kollegen zur Bahn laufen muss.

Diese ARD Jauch-Show wäre viel besser wenn es einen Stuhl weniger geben würde & alle sich einen Platz suchen müssten wenn die Musik aufhört.

Man darf immer alles sagen. Wenn man bloß nichts ernst meint.

Ich bin so geduldig wie Papier. Nur nicht unbeschrieben.

Strebe Selbständigkeit als Foullancer an.

Liebe Arschlöcher, sagt nicht "für immer", wenn ihr nur ficken wollt.

Meine besondere Liebe gilt Küchenutensilien, welche man 1x pro Jahr braucht, die aber täglich aufregen, weil sie in der Schublade verkanten.

Beziehungsstress am späten Abend: Das Bett voller Kissen, aber sie lehnt ihren Kopf an meine Schulter.

Ich trage heute ein Hemd vom total hippen japanischen Designer Makamuko*.

(*MAngelnde KAffee-MUnd-KOordination)

Valentinstag ist wie Silvester: Die einen knallen und die anderen sitzen allein vorm Fernseher.

Ich erfinde ein Getränk, das nach dem Zähneputzen gut schmeckt und werde reich.

Einfach mal Mädchen im Fitnessstudio zum Arm drücken herausfordern. Wenigstens ein bisschen Händchen halten.

Neukölln-Style: Im Bademantel den Müll raustragen und dabei dem in Winterklamotten gehüllten Nachbarn "blöder Hipster" zurufen.

"Ist das eine Andeutung für Sex?" - "Was hat mich verraten?" - "Du hast meinen Penis in der Hand."

nachts, wenn ihr schlaft, verkleide ich mich immer als sex-account & schreib jedem follower „na?-hasse-bock?“-mentions. nackt.

Krass, auf Seite 68 der iTunes-AGB nimmt die Story eine spannende Wendung.

Schon wieder dieses "wach"?!
Das war doch gestern schon keine gute Idee!

Habe einen Umschlag in der Jackentasche und Angst, ihn zu öffnen. Was, wenn ich danach plötzlich Chef des Verfassungsschutzes bin?

früher dachte ich, dass die gesammelte dummheit der welt in youtube-kommentaren zu finden ist. dann lernte ich modeblogs kennen.

kinder von rauchern erben früher.