Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine 1. Speed-Dating-Frage lautet immer: Angenommen, wir stürzen ohne Lebensmittel in den Anden ab & ich sterbe; Könntest du mich essen?
#wtf
"Oh man! Wie siehst du denn aus?" "Kinder. Sie waren zu acht. Ich hatte keine Chance. Ich kann sie immer noch riechen. Es war furchtbar. "
Grübel gerade wie schön es wäre wenn Heintje nicht "Mama" sondern "Deine Mudda" gesungen hätte.
Müssten wir Luftpolsterfolie nicht konsequenterweise eigentlich hassen? Die poppt mehr als wir alle zusammen.
#sex
Was im Auge des einen Menschen hässlich ist, kann im Auge des anderen Menschen wunderschön sein.
Jahrelang den ostdeutschen Dialekt abtrainiert, um dann am Strand zu rufen: “Komm, lass uns Wurfscheibe spielen!”
Hammer! Gerade eine Mail aus Zimbabwe bekommen. Die haben ein Bankkonto mit 7.5 Mio € auf meinen Namen entdeckt!
MACHTS GUT IHR LOSER!
Wo man in Berlin schneller reinkommt als in einen Club ist eine Genderdiskussion.
Man muss sich nur vornehmen, zum Zahnarzt zu gehen, und schon nehmen die Schmerzen ab. Fernheilung wirkt! Ich schick ihm die 10€ per Post.
"Guten Abend, Rezeption."
"Ja, hallo, hier ist 803. Bei mir im Zimmer sitzt ein Typ auf dem Minikühlschrank!"
"Ja, das ist der Barhocker."
I C _ _ I E _ E _ I _ _ ! „Ich hab's und möchte lösen. Du bist so romantisch!" „Wieso? Was soll an 'ICH NIESE HIRN!' romantisch sein?"
„in diesem bus ist jeden morgen der gleiche busfahrer, hat der keinen job?“ - „das ist sein job.“ - so zwei ghettokinder neben mir im bus.
Ich presse ein paar Scheiben Wurst hinter einen Glasbilderrahmen und nenne es „Brotlose Kunst“. Mein kreativer Durchbruch ist ganz nah.
"Können Sie nicht mal duschen?" "Nein. Ich arbeite als verdreckter Ermittler."
