Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Menschen in China glaubten, dass Arme schwingen, Kopfschmerzen lindern kann.
Der Unterschied zwischen Sahne und meinem Ex?
Keiner. Beide werden ohne fremde Hilfe nicht steif.
Zehn Kilometer gejoggt! Na gut, vier. Und ich bin gegangen. Okay, technisch gesehen hab ich's nur im Fernsehen gesehen und Chips gegessen.
Erinnert ihr euch noch an die Mitschüler, die nicht wussten, was sie einmal werden wollen? Die wurden bestimmt Social-Media-Berater. Alle!
Ich hasse es, wenn Leute ihren Fehler eingestehen, bevor ich mich beruhigt habe.
Der Typ von der Tanke hat eben "Ich habe Sie aber lange nicht mehr gesehen" gesagt - Nur falls jemand hier denkt, ich habe keine Freunde.
100 Experten helfen einem Mann, sich aus 36 Kilometern Höhe zu stürzen. Ein einziger Psychotherapeut hätte gereicht, ihn davon abzuhalten.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Beim Frühstück beobachtet, wie Löcher aus dem Käse fielen. In den Kalender geschaut. Passt zeitlich. Nur das Pferd auf dem Flur stört.
"Wenn Sie nicht mit mir reden wollen, können wir auch gleich heiraten."
"Bitte?"
"Nix Chef."
Mit meiner Restfetten kann ich ein Fest retten...
Manchmal überrascht dich ein Mensch schon dadurch positiv, dass er eine Gabel verletzungsfrei bedienen kann.
Möchte die Frau am Frühstücksbüffet gern in eine Diskussion über die Viskosität der angebotenen Margarine ziehen. So was kommt gut an, oder?
Seid Ihr auch mal nach Hause gekommen, Eure ganze Wohnung war voller Pferdemist & an allen Wänden stand "Fick Dich!"?
Mein Ex-Freund schon.
Es macht mich traurig, wenn ein Mensch mit geschmacklosen Reden den Zauber zerstört, der ihn bis dahin umgab.
Früher: "Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich."
Heute: "Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Marvin"
