Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Macht man eine Frau darauf aufmerksam, dass sie ihren Rocksaum im Handtaschengurt eingeklemmt hat und halb im Freien steht? Ich finde, nein.
Sex ist wie Autofahren. Ich schreie dabei viel rum und wenn Du mir versehentlich hinten rein fährst, solltest Du sehr schnell rennen können.
#sex
Uhh spannend! Ein Artikel darüber, warum Kiffen vergesslich macht.
Gleich noch mal lesen!
"Und was sind so Deine No-Go's?"
"Vulgäre Menschen. Die mag ich gar nicht."
"Die Wichser hasse ich auch. Die sollen sich alle ficken gehen."
Frau sitzt auf der Couch. Ihr iPhone liegt in der Küche. Schicke ihr 'ne SMS mit "Wenn du in der Küche bist, bring' mir bitte ein Bier mit."
Ich lass den Wecker einfach jetzt schon klingeln. Früh nervt das immer so.
„gehen wir ins bett?“ - „nein, lass' uns noch ein bisschen auf dem sofa schlafen.“
Ich mag Freunde. Einige meiner besten Freunde sind Freunde.
Darf man sich als verarmter Promi eigentlich weigern, am Dschungelcamp teilzunehmen? Oder verliert man dann seinen Anspruch auf Hartz IV?
Würden meine Finger nicht immer an den Buttons vorbei zittern, hätte ich Euch für die ganzen Wetter-Tweets schon lange entfolgt.
Während Frauen immer später Kinder kriegen, scheint mir, dass Männer immer früher in die Wichserjahre kommen.
These: Das Verschwinden der Telefonzelle ermöglichte die aktuelle Häufung von Katastrophen erst, da Superman sich nirgends umziehen kann.
Das Leben war viel schöner, als meine größte Sorge noch war, ob ich höher schaukeln kann als der Thomas aus der 2a.
endlich hab ich mir genug mut angetrunken, um die frau am nachbartisch zu fragen, wie sie mit ihrem jumpsuit pullern geht, und dann isse weg
870 Tabs. Und in einem läuft nervige Musik.
Irgendwie auch seltsam: Seit ich diesen Hammer besitze, sehe ich nur noch Schrauben.
Dank Internet ist es komplizierter ein einfaches Leben zu führen, als einfach nur ein kompliziertes Leben zu führen.
