Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich habe noch keine Ahnung, ob ich Weihnachten Klöße oder Salzkartoffeln machen soll. Und wenn man fragt, kriegt man nur dumme Antworten.
Chef ist etwas neben der Kappe. Er hat mich zum Flughafen geschickt. Ich soll die Berliner abholen. Bin natürlich zum Bäcker. Denke ja mit.
Liebe Männer. Anziehender als ständiges Gelaber über Sex ist die subtile Erotik. Nicht die Plumpheit, sondern das Ahnen eurer Männlichkeit.
Und ich könnte wetten, kurz vor dem Weltuntergang werden noch schnell die Benzinpreise erhöht.
So ein Spiel wie Stuttgart gegen Bayern, das erlebst du auch höchstens alle 4 Tage!
Alles, was ich über Seemannsknoten weiß, habe ich von meinen Kopfhörern gelernt.
Widerlich!
Das Haus verlassen und an ner Truppe rolliger Miezen vorbeizumüssen,die mit Schnitzel bewaffnet, laut miauend vor der Tür stehen.
Auf Vox sind wieder die Auswanderer, die auf Mallorca ein Solarium eröffnet haben und sich wundern, warum es nicht läuft. Ach, Evolution.
"Ist das eine Zeitmaschine?"
"Nicht den Knopf drücken."
*KLICK*
"Ist das eine Zeitmaschine?"
"Nicht den Knopf drücken."
Wenn mir langweilig ist, zünde ich bei Karstadt alle Playmobil-Tankstellen an, lasse Stofftier-Wale frei & bewerbe mich dann bei Greenpeace.
Ich würde nicht sagen, dass ich heute besonders verwirrt bin, aber ich habe das Festnetztelefon mitgenommen.
Liebe Teenager,
wenn Ihr glaubt, Ihr wärt zurzeit in einem "schwierigen Alter", dann wartet mal ab, bis Ihr über 40 seid.
Der ideale Hund ist so groß wie'n S-Bahn-Waggon, hat weißes Zottelfell, kann sprechen, hört auf den Namen "Fuchur" und holt mich gleich ab.