Lustige Sprüche

Er konnte die Geschichten immer höher stapeln, bis sie über ihm zusammenstürzten.

#weisheit  

ein bürojahr entspricht sieben menschenjahren.

Sich einfach mal vorstellen, alles wäre ganz einfach.

#weisheit  

Beziehungsstatus: [stagnierend]

#lustig  

Frisuren mache ich mir ja immer nach dem Motto: Gut gemeint ist nicht gut gemacht.

Ich springe jetzt einfach so lange im Kreis, bis ich a) dabei einschlafe oder b) deswegen in Ohnmacht falle.

Die britische Ärztevereinigung möchte bis zum Jahr 2035 eine komplett rauchfreie Gesellschaft erreichen.

Frühes vögeln hängt meistens ab vom Wurm.

#lustig  

Überraschung in Griechenland: Newcomer wird neuer Ministerpräsident! Die ganze Welt fragt sich: Wer ist dieser Silvionides Berlusconopolos?

#lustig  

Wir sollten uns alle einen Moment Zeit nehmen und all der armen Seelen gedenken, die heute Kölsch trinken müssen

Orgasmus vortäuschen ist was für Anfänger. Ich stelle mich tot.

Mir ist gerade noch was eingefallen. Leider nur meine Wangen.

#lustig  

Viele Jungs haben vor ihrem ersten Orgasmus Angst. Sie wollen ihren neuen Laptop nicht einsauen.

#sex  

Einen Freund zur Klinik gebracht, der sich die Beine verlängern lässt. In zwei Wochen, sagt er, kommt er ganz groß raus.

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"

Es gibt nur zwei Arten von Männern:

1. Männer vor der Pubertät

2. Männer in der Pubertät

Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.

#lustig  

Wenn mir langweilig ist rufe ich bei der Deutschen Bahn an und sage, dass ich heute zu spät komme.

#lustig  

Fenster auf.
Auf die Gleichgültigkeit der Welt kotzen.
Fenster zu.

Mancher glaubt zu wissen und übersieht, dass das eigene Wissen nur zu oft auf dem beruht, was man selbst lieber glauben wollte.

#aussage