Lustige Sprüche

Beobachte fremde Paare beim hemmungslosen Sex unter der Dusche. Und Du denkst nur: Diese hässlichen Fliesen.. Mein Gott diese Fliesen!

Es gibt Typen mit Muskeln und Typen mit Angebermuskeln. Frauen erkennen den Unterschied an der Frisur. Is so ne Superkraft von uns.

Ich habe zu viel Essen gemacht und trinke Eierlikör. Wenn ich mir jetzt noch 5 Euro zustecke, bin ich meine Oma.

#witzig  

Hier ist ein gruseliges, kleines Mädchen mit langen schwarzen Haaren. Ich werd sie vorsichtshalber in den nächsten Brunnen werfen.

#lustig  

Ich kaufe ja grundsätzlich nur Müllbeutel mit praktischem Tragegriff, weil ich es so liebe,wenn die SCHEIßE AUF DEM WEG ZUR MÜLLTONNE REIßT!

#hass  

Charakter bedeutet, das Richtige zu tun.
Auch wenn grad keiner zuschaut.

#aussage  

Sie haben den Fahrgast zurück gegrüßt und zweimal einen Radfahrer nicht geschnitten. Leider haben Sie die Busfahrer-Prüfung nicht bestanden.

#lustig  

Handy ins Klo gefallen. Könnte mich ja darüber aufregen, aber hab drauf geschissen.

#wortspiele  

Menschen, für die man alles getan hätte, können sich so hochgradig disqualifizieren, dass man nichts mehr für sie tut.

#hass  

Als Protest gegen Eure Kältetweets drehe ich jetzt die Heizung auf volle Pulle und tanze nackt den Schwanensee zum Lambadasong. So.

Selbstdisziplin bedeutet nicht erzwingen, sondern zulassend herausfinden, was einem wirklich entspricht.

"Ist ja ganz nett mit dem Pool und so aber wo sind die Frauen?"
"Welche Frauen?"
"Das ist doch ein Bitchclub hier,oder?"
"Beachclub! Raus!"

#dummheit  

Ich habe gerade einer Frau freiwillig angeboten, mit ihr zu Ikea zu fahren. Zum Glück ist diese Frau nicht, wie die meisten anderen.

#beziehung  

"Los, Lachs, schwimm!"
"Der ist tot."
"Schwimm."
"Und kleingeschnitten."
"Schwimm."
"Und eingeschweißt."
"Schwimm."

#lustig  

"Dieses Zimmer ist ja zur Strasse total offen!"

"Sie haben doch gesagt, Sie brauchen einen Ein-Wand-frei vorbereiteten Konferenzraum!"

#lustig  

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaainnnnnnnnnnnnnnsssssssssssssssssssssss. (Heute zähle ich mal keine Schafe sondern Schnecken.)

War eben tanken. Musste Geld bezahlen. Find ich doof. Das nächste Auto wird ein Pony.

#lustig  

Sex mit zwei Typen. Ein Dreier. Oder wie die Jungs an der Trucker-Raststätte es nennen: Doppelrammstufe.

#lustig  

100 Experten helfen einem Mann, sich aus 36 Kilometern Höhe zu stürzen. Ein einziger Psychotherapeut hätte gereicht, ihn davon abzuhalten.

Zehn Plagen stehen in der Bibel. Aber mit keinem Wort werden die Verwandtschaftsbesuche an Weihnachten erwähnt.

#lustig