Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
zu Hause, in den eigenen drei WLAN-Balken, ist es immer noch am schönsten.
Es ist hier einfach noch zu kalt. Ich war kurz mit Opa draußen und er konnte wieder Russisch sprechen
früher hat man beim fernsehen ja einfach umgeschaltet wenn Scheissdreck lief. das kann man zwar heute auch noch, aber es ändert nichts.
Wie ich mir die 11880 merke?
11 Dates
88 Miese Sprüche
0 Mal bis zum Nachtisch geblieben
"Hast du eine SMS-Flat?"
"Warum?"
"Du schreibst doch da immer."
"Mama, das ist Twitter."
"Twita? Was ist das?"
"Ja, ich habe eine SMS-Flat."
"Kuhsitzsack statt 139€ nur 39€".
Kauft man den nicht, hat man nochmal 39€ gespart.
Gern geschehen.
Twitter-Party. "Guten Abend. Ich bin neu hier und suche Anschluss." - "Steckdosen sind drüben." - "Danke."
"Ich kann diese Kältetweets nicht mehr lesen!"
"Ja, es reicht auch langsam..."
"Nein, weil meine Augen zugefroren sind! Lies sie mir vor!"
Ob den Damen, die ständig diese "Männer sind scheiße"-Tweets schreiben, irgendwann auffällt, dass Frauen genauso ätzend sind?
'Musst du noch Pipi, Burschi?'
Berechtigte Frage vor einer S-Bahn-Fahrt.
Wenn der Gefragte nicht etwa 50 wäre.
Aufstehen ist nur eine Erfindung der Kaffee-Industrie.
Vielleicht müssen wir auch einfach nur "Justin Bieber ist ganz ganz sehr dolle doof!" schreiben, damit die Zielgruppe die Kritik versteht.
Solange es Frauen gibt, die endlos den Arschlöchern hinterher heulen, wird es auch immer Männer geben die sich wie welche benehmen.
Ein Freund lässt sein Bad renovieren und verlangt Steckdose neben dem Klo. Der Installateur runzelt die Stirn, sein Azubi lächelt weise.
"Entschuldigung, darf ich hier meine Jacke aufhängen?" - "Das sind meine Nippel!" - "Ist das ein Nein?"
Während Ihr noch feministische Vorträge haltet, nehme ich Euren Männer schon die Arbeitsplätze weg!
Das Leben ist halt manchmal wie eine Packung Bananen. Man wollte Erdbeeren, gewöhnt sich aber mit der Zeit an den Geschmack und stirbt.
Mutti hat immer gesagt, man soll immer alles erst ausprobieren bevor man es kauft. Stehe nun vor dem Regal mit dem Toilettenpapier.
Das Problem ist nicht, dass ich nicht gut genug Auto fahren kann, sondern dass Fußgänger in diesem Land nicht gut genug ausweichen können!
