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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ich werde den Verdacht nicht los, dass es seit iOS 7 früher dunkel wird.



Mit Majoran und Oregano verhält es sich ja so wie mit Keira Knightley und Natalie Portman. Find beide geil, kann sie aber nich unterscheiden


#lustig  


Seal hat gemerkt, dass er gar keinen Tinnitus hatte, sondern dass das Heidis Stimme war.



Entweder war der dritte Wodka schlecht oder ihr dreht grad völlig frei.
Irgendwas ist ja immer.


#lustig  


Tag 17 ohne Alkohol: Leber hat einen Antrag auf Umschulung gestellt. Sie will "was mit Medien" machen, da habe sie ja auch nichts zu tun.


#lustig  


74,5% aller Mütter verfallen der Raserei, weil sie morgens, gut zehn Minuten vor Schulbeginn, etwa tausend Unterschreibezettel bekommen.



Was ich aus meiner Kindheit vermisse?

Das Beamen von der Couch ins Bett, wenn ich eingeschlafen bin.

Heute habe ich diese Gabe nicht mehr.



"Und was verbraucht Ihrer?" "Ach, so ca. 5 Tassen Kaffee pro halben Tag" "Wow, toll, mein Kreativer läuft noch auf Koks"


#boshaftigkeit  


Je mehr Menschen behaupten, ich könne und solle nicht Paintball spielen, desto mehr will ich da heute abend hin.


#sinnlos  


Im Regional-Express. Durchsage: "Eine kurze Information, bevor genörgelt wird. Die Klimaanlage in diesem Zug ist nicht defekt, es gibt keine."


#boshaftigkeit  


Gedanken sind wie Hunde. Sie drehen immer noch einige Runden um sich selbst, bevor sie endgültig einschlafen.


#aussage  


Menschen rennen 30 Sitzungen lang zum Psychotherapeuten und nichts ändert sich, eine Katze kotzt einen grauen Ball und alles ist wieder gut.


#lustig  


GEMA von Anonymous gehackt. Fiel jedoch keinem auf, da niemand die GEMA-Website besucht.


#lustig  


"Haben Sie meine Mail schon gelesen?" "Ja, auch schon beantwortet." "Ach, gar nicht gesehen, jedenfalls wollte ich mal von Ihnen wissen..."



Bin auf dem Boden vor meinem Fernseher aufgewacht, eine halb gegessene, kalte Pizza neben mir. Oder wie ich es nenne: Frühstück im Bett.


#unsinn  


"bin ich fett geworden?" "nicht solange du deinen pimmel noch sehen kannst, jörg!" "ich heiße astrid."



Morgens in den Bus springen und sofort, noch vor dem Entwerten der Fahrkarte, sein Handtuch über den nächsten freien Sitz werfen.



Jeden Morgen die neue Hoffnung, dass die S Bahn einfach woanders hinfährt. Ans Meer zum Beispiel.



Menschen die sich besser fühlen als andere weil sie anscheinend bescheidener sind als andere sind auch nicht besser als die anderen.



Ich brauche nur noch den Menschen, auf den ich mich, wenn ich nachhause komme, mehr freue, als auf mein Bett.


#aussage  



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