Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

hab' gerade das ganze geld, was ich noch für den monat habe, abgehoben & wäre bereit für eine weltreise - mit der regionalbahn.

Ich hoffe, es kotzt die Autokorrektur richtig an, wenn mir auffällt, dass sie ein Wort geändert hat, bevor ich die Nachricht abschicke.

Wenn mir langweilig ist gehe ich mit Nutella aufs Bahnhofsklo, schmiere sie mir ins Gesicht, aufs Hemd und die Hose und renne weinend raus.

ich ziehe keine nummern, ich schiebe sie.

Der Moment, wenn Sohn, 7, schreit: "PAPA IST SCHON WACH!", nachdem er meine Augenlider hochgeklappt hat, um Pupillenreflexe festzustellen.

Menschen, die sich von "keinem einzigen Menschen", aber von Büchern verstanden fühlen. Schließlich wurden die alle von Seeigeln geschrieben.

Ich werde den Verdacht nicht los, dass es seit iOS 7 früher dunkel wird.

Ich möchte nicht im Hier und Jetzt leben. Lieber im Immer bei Dir.

Wenn man vom Lügen und Schleimen wachsen würde, könnten Einige im Sitzen den Mond am Arsch lecken

"Singlesein ist toll!

Außer wenn man krank ist, bei Liebeskummer, auf Familienfeiern und montags bis sonntags. Aber sonst isses echt geil."

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

"Das ist keine Cellulitis, mein Po hat nur Grübchen, wenn er lacht."

tweets machen mir erst spaß, wenn ich beim absenden denke: „gleich schämen sie sich wieder fremd.“

Twitter ist wie diese Kinderparadiese in großen Einkaufszentren, bloß dass hier niemand wieder abgeholt wird.

Dieses Kein-Leben-Haben ist schlimm. Ich kenne das ja von Super-Mario.

Wutbürger, oder wie unsere englischen Freunde sagen: Sourcrowd

Die Farben Gelb, Rot und Orange werden gerne in Fast Food Restaurants verwendet, denn diese Farben rufen Hunger hervor.

"Mami, warum malt der Mann da so stolz auf das klobige Kästchen mit den Fingern fettige Muster?" "Psst! Das ist ein iPhone 4S."

Früh morgens U Bahn und keine Musik im Ohr - größtmögliche Depression.

"Soll ich jetzt jedesmal mein Orgasmusschild hochhalten, wenn ich Orgasmus bekomme?" - "Du hast ein Orgasmusschild?"