Lustige Sprüche

"Kocht für mich, der König hat Laune!" "Willkommen bei Mc Donalds Herr König, Ihre Bestellung bitte."

#lustig  

Dass illegale Sklaven in Gewächshäusern ohne Toilette wohnen, ist uns egal. Aber wehe, sie verrichten ihre Notdurft auf 39 Cent-Gurken.

#derb  

100 Experten helfen einem Mann, sich aus 36 Kilometern Höhe zu stürzen. Ein einziger Psychotherapeut hätte gereicht, ihn davon abzuhalten.

"Woher kommen Sie eigentlich?" - "Baden-Baden." - "Wie lange stottern Sie schon?"

#boshaftigkeit  

Rotwein ist mir zu lahm, ich trinke Infrarotwein

#lustig  

Der gesunden Ernährung zuliebe und um den Vitaminmangel abzudecken, esse ich einmal pro Woche eine Tafel Schokolade mit Rosinen.

#lustig  

Diese eine einzelne Drecksbarthaar auf der Wange macht mich komplett irre!! Versucht es rauszuziehen, jetzt isses gerollt wie Geschenkband!!

Neuer BMW? Neuer Benz? Neuer Audi? Quatsch. In wirklich stolze Männergesichter blickt man, wenn sie den Kinderwagen durch die Gegend fahren.

#aussage  

"Ich möchte mich dir öffnen."
- "BH zuerst."

#witzig  

Eine erschreckende Meldung in den Nachrichten: Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.

#lustig  

Wenn Gott nicht will, dass wir Analsex praktizieren, warum gibt es dann so viele Arschlöcher auf dieser Welt?

#wortspiele  

„Betrügst du mich eigentlich?“
„Warum fragst du?“
„Hat keinen speziellen Grund. Bin nur neugierig.“
"Sag du zuerst."

Menschen, die mit Avocados keinen Oralsex praktizieren, sondern sie wegen des Fettgehalts meiden, kann ich nun wirklich nicht ernst nehmen.

#wtf  

Lustig, das Tuch riecht nach Chlorof

#lustig  

demnach ist, wenn ψ1 und ψ2 lösungen derselben schrödingergleichung sind, auch ihre summe ψ1 + ψ2 eine lösung dieser... oh toll ein fussel!

#lustig  

Fast ein halbes Jahr verheiratet und ich hab nur acht Bratpfannen verbraucht.
Geht eigentlich.

#wtf  

Huch! Die hübsche Verkäuferin beim Kassieren versehentlich an der Hand berührt.

"Versehentlich" kchkchkchkch!

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen.

#aussage  

Um als Stadtkind nicht aufzufallen, hier die 3 goldenen Regeln:
bunt = Blume
grün = Baum
bewegt sich = Tier

Meine Frau mag ja in vielem besser sein als ich, aber in punkto Geschmack bei der Partnerwahl gewinne ich um Längen.