Lustige Sprüche

Lieblingsbeschäftigung: kleine Kinder im Zug solange böse angucken bis sie schweigen.

Menschen, die keinen Alkohol trinken, platzt doch bestimmt irgendwann das Gehirn, oder?

#schwachsinn  

Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten. Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht ihr denn da???" "Aahhh, wir machen Sex..." "Ach
so, und ich dachte schon ihr raucht!!!"

#lustig  

Erst Kaufladen, dann Polly Pocket, dann Barbie gespielt. Jetzt koche ich Nudeln mit Tomatensoße. Dann werde ich zum Papa des Jahres gekürt.

#lustig  

"Trennen sich jetzt wirklich unsere Wege? Wollen wir nicht wenigstens Freunde bleiben?"
"Würden Sie bitte endlich Ihren Kaffee bezahlen?"

#lustig  

Wenn du meinst, dass wirklich schluss ist, da hast du halt niemanden mehr der heimlich deine hässlichen Schlüpfer weg wirft...

#derb  

Pro Tipp: Man kann schon mit dem ersten mal joggen richtig Gewicht verlieren, indem man einfach seine Lunge auskotzt.

"Ich möchte mich dir öffnen."
- "BH zuerst."

#witzig  

Bei Apple wird Qualität groß geschrieben. Natürlich. Ist ja auch ein Hauptwort.

#lustig  

Mal schnell am anderen Ende der Stadt was abholen wollen ist ja in Berlin auch mehr so Tagesausflug.

"willst du auch was davon?" - "gern!" - "ich glaube irgendwas davon ist vergammelt" - warum ich nie essen mit der mitbewohnerin teilen muss.

#lustig  

Man redet immer darüber, ob jemand parkettsicher ist oder nicht. Und was ist mit Laminat?

#unsinn  

In der Wüste Turkmenistans strömt aus einem falsch gesetzten Bohrloch seit 39 Jahren brennendes Methan. Das Tor zur Hölle:
http://u.nu/3dbac

#wtf  

Starker Wind. Die Frisur sitzt. Dort drüben auf dem Baum.

Die Wut von Frauen wird in Textnachrichten pro Minute angegeben.

Mittwoch... er ist in der 5-Tagewoche der symbolische Mittelfinger, der dir sagt, dass noch zwei weitere volle Tage vor dir liegen... Bergfest olé

#weisheit  

Mein Körper will heute einfach kein Kaffee akzeptieren, entweder ist er kaputt oder ich habe die falsche Persönlichkeit angezogen.

#aussage  

Ich tweete also bin ich also hab ich mein iPhone Ladegerät dabei.

#lustig  

„Als du geboren wurdest, war ein regnerischer Tag. Aber es war nicht wirklich Regen, sondern der Himmel weinte, weil Du so hässlich bist!“

#lustig  

Meine Fingernägel sind nicht dreckig - das nennt sich "used look".