Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
10 von 10 Weihnachtsmänner im Einkaufszentrum wünschen sich zu Weihnachten mehr BAföG für Philosophiestudenten im zwanzigsten Semester.
Protipp: Bei lauten Diskussionen lockert es die Stimmung, den Partner zu fragen: „Kann es sein,dass Sie die Feststelltaste aktiviert haben?“
Wie man den Partner für's Leben findet:
1. Erwartungen zurückschrauben
2. Erwartungen weiter zurückschrauben
3. Aufhören zu suchen
4. Warten
Der kleine dicke Junge vor mir meint ich sei "nicht fresh". War das jetzt eine Kritik an meiner Körperhygiene, oder kann ich ihn los lassen?
Fakt ist, dass es beim Sex keine Regeln gibt, aber folgenden Grundsatz sollte man beherzigen: Wer aufgeilt, muss auch (r)einstecken können!
#sex
Ich bin vielleicht nicht der Schnellste und Spontanste, aber... aber... aber... Moment, ich muss erstmal kurz darüber nachdenken.
Die Taliban drohen mit Enthauptungen, die USA wollen den Amokläufer aus den eigenen Reihen hinrichten. Meine Pesthaube juckt ein bisschen.
Omas, die mir "Lassen sie das Kind weinen, das kräftigt die Lungen" zurufen, empfehle ich immer weiterzugehen. Das kräftigt die Knochen!
Ich hasse Menschen die nackt sind und so tun als wären sie angezogen.
Überlegen, uns auf eigene Verantwortung aus dem Krankenhaus zu entlassen. Nur mit blutender Schusswunde wären wir jetzt noch cooler.
Ich bin so scharf, Emos reiben sich Fotos von mir über Ihre Pulsadern.
„Kleine Taschenlampe brenn, schreib ich lieb dich in den Himmel…“ „Wer sind Sie? Was machen Sie in meinem Schlafzimmer??“
Montage sind toll. Da spielen wir beim Arzt im Wartezimmer immer Krankheiten Bingo.
Ich wäre gerne ein kleiner Pinguin. Oder eine Couch. Denen kann man einfach nicht böse sein.
"Findest Du mich zu dick, Schatz?"
"Wenn ich jetzt ja sage, kriege ich dann die ganze Schokolade?"