Lustige Sprüche

"Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise." - "Warum?" - "Der Orangensaft ist konzentriert."

Habe gerade laut rülpsen müssen.

Als ich fertig war, hörte ich nur noch, wie mein Vater auf dem Balkon laut "DAS IST MEINE TOCHTER" rief.

#lustig  

„Mir wir so warm ums Herz." „Du hast da übrigens Kaffee auf dem Hemd."

Gehirn eingeschaltet. Füße eingeschlafen.

#witzig  

"Wenn du disziplinierter wärst, hättest du deine Arbeit schon fertig." "Wenn ich disziplinierter wäre, wärt ihr alle arbeitslos. Also Ruhe!"

#lustig  

Ja, ich bin schlecht gelaunt. Und ja, ich habe auch ein Arschloch.

Die Wünsche des Männchens sind unten tastbar

#sex  

Twitter: Könnte pissen, bin aber zu faul.
Facebook: Ich hab gepi...
4square: Hier piss' ich.
Youtube: Kevin pisst.
StudiVZ: Pisse. Hihi.

#lustig  

Ich eröffne eine Bar und nenne sie "NichtErreichbar". Am Eingang muss jeder sein Handy abgeben und es wird sich ordentlich unterhalten!

#coole  

Walfisch und Thunfisch treffen sich. Fragt der Walfisch: "Was wollen wir heute tun, Fisch?" Darauf der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch."

"Junior, hast du eine Unterhose angezogen?" - "JA MAMA!" - "Zeig!" - "Orr gleich, ich muss noch schnell ins Zimmer."

"Um nicht umzufallen, spreizt die kleine Giraffe ihre Beine." Was sagt uns das fürs Leben?

#lustig  

Ohne Mann im Haus geht es auch. Es gibt Stehlampen und wenn was Angeschraubtes runter fällt,ist es wohl Gottes Wille.Der Vorhang war eh doof

#lustig  

Anstatt »Du bist 'ne dumme Kuh!« sag' ich ihr, sie passt ins Rindchenschema.

#boshaftigkeit  

Frau hinter der Fleischtheke fragt, ob es noch etwas mehr sein darf.

Ich muss jetzt hier bleiben, bis die Polizei da ist. Fragt nicht.

»Du fütterst Deine Meerschweinchen mit Camembert?« - »So schmecken sie am besten.«

#dummheit  

"Möchtest Du heute Nacht bei mir bleiben?." "Hast Du W-Lan?"

#lustig  

Freitag 7.30 Uhr. Ich haue mit meiner Faust auf das Knoppers meines Kollegen und freue mich auf 9.30 Uhr.

#gemein  

Wusstet Ihr, dass es totaler Quatsch ist, dass man im Flugzeug beim Landeanflug sein Handy ausscha

#lustig  

Heißt Einkaufswagen jetzt Kutsche, wenn Lasagne drin liegt?

#lustig