Lustige Sprüche

Danke. Ihr gebt mir das Gefühl, Twitter sei eine Art Wikipedia des unnützen Wissens.

"Hab' meine Tage bekommen und weiß nicht wie ich es meiner Mutter sagen soll." - "Das weiß ich auch nicht, Peter."

#lustig  

bei schokolade hört die liebe auf.

#lustig  

Die Bewerbung um die Stelle als freier Mitarbeiter kann ich mir hier aus dem Knast wahrscheinlich sparen.

“Wieso schaut der Orangensaft so ernst aus dem Tetrapak?” -
“Der ist konzentriert!”

#wortspiele  

"Kannst du mir beim Abwasch helfen?"
"Nein. Aber ich kann mit den Ohren wackeln."

#witzig  

Menschen, die schöner sind, als sie aussehen, mag ich sehr gern.

#witzig  

"Memory mag sie gewinnen, aber im Schach lösch ich die Sau ab!"
"Schatz, sie ist drei."
"AUCH WENN SIE WEISS SPIELT. ICH LÖSCH SIE AB!"

#wtf  

Warum Schmetterlinge im Bauch wollen, wenn auch ein Pfund Hack rein passt?

Nennt mich einen alten Sack, aber ich finde, dass 7 jährige kein iPhone brauchen!

#aussage  

Das Schweigen einer Frau hat mehr Bedeutungen als ein Mann sich je vorstellen kann.

#aussage  

Wenn man selber nicht weiss was man will, macht man unweigerlich das was andere wollen.

Das ist doch kein Zufall! http://t.co/etp3ADfr

#wtf  

Guten Morgen Herr Wachtmeister! Nein, in meinem Auto ist keine Schnapsflasche ausgekippt. Es ist nur sehr warm u ich dünste leicht...

#wtf  

Wer freundlich sein will, muss ficken.

Monatelang flirteten wir über das Internet. Intim.
Was war ich enttäuscht als ich rausfand dass sie ein Fake und kein echtes Nilpferd war.

#wtf  

die wohnung ist jetzt so sauber, dass man sich nie wieder darin bewegen darf. nur gucken.

#lustig  

Meine Gesichtshaut ist so faltig, dass man von dem herabhängenden Überschuss drei Kinderköpfe neu beziehen könnte.

#lustig  

"An meiner Zapfsäule kannst du kostenlos tanken."
"Zieh sofort deine Hose wieder an!"

#lustig  

Ich verbringe den Vormittag damit, Telefonate zu prokrastinieren. Das ist ganz schön nervenaufreibend und lastet mich voll aus.