Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Habe soeben Mücken mit Zeit gepaart. Die schlagen sich jetzt selbst tot
Ich bin überzeugt davon, dass Haie Menschen nur essen um ins Fernsehen zu kommen.
Hab mir ein 3000 Teile-Puzzle mit dem Bild Gottes gekauft. Aber ein Teilchen fehlt. Irgendwas ist immer.
Das Licht am Ende des Tunnels entpuppte sich als mein Kühlschrank. Lebensrettend war es obendrein.
Woran du erkennst wie einsam du bist: du bittest die Monster unter deinem Bett neben dir zu schlafen.
Dieser Tag wird auf der nach oben offenen Merkwürdigkeitsskala nur noch von alkoholfreiem Bier übertroffen.
Brille lag neben der Spüle. Wie betrunken war ich gestern? Die Spüle habe ich seit Monaten nicht gesehen.
Jungs, die neidisch sagen, dass sie sich als Frau den ganzen Tag an den Brüsten herum spielen würden, haben ihren Penis noch nicht entdeckt.
#sex
Die Arzthelferin flirtet mit mir. Ihr ist heute sofort aufgefallen, dass ich die ganze Woche schon dieselbe Unterhose anhabe.
#wtf
HAHAHAHA FRÜH SCHLAFEN GEHEN, brüllte mein verkorkster biorhythmus und fuhr laut hupend auf einem bobbycar durch mein gehirn.
Wisst ihr,was wirklich schön ist?
Menschen mit Musik anzustecken,die so unbekannt ist,dass sie die ohne Dich vielleicht nie entdeckt hätten.
Wenn mir langweilig ist, renne ich in den Chemie-Vorlesungen rein und brülle: "Ich weiß eine Lösung".
Man sollte abends Wein trinken, sonst glaubt man morgens, die Kopfschmerzen könnten etwas Ernsteres sein.
So, bin 39. Das Geld für die erste Scheidung gespart! Hoffe nun, die Frauen haben aus Ihrer ersten Ehe gelernt!
man ist ja viel zu selten froh darüber, dass man kein geräteturnen mehr machen muss.
Männer,die ihr über alternde Titten twittert:Ihr werdet auch nicht ewig frisch bleiben!Und irgendwann sind eure Glocken länger als das Seil!
Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist, aber ich lutsche gerade Zitronen, weil ich Lust auf etwas Süßes habe
Mein Auto ist ein Feigling. Immer wenn ich betrunken bin, versteckt es sich vor mir.
Nur weil die Kinder Maurice, Jérôme oder Jean-Pascal heißen, sprechen die Eltern nicht gleich französisch. Und deutsch irgendwie auch nicht.