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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Habe soeben Mücken mit Zeit gepaart. Die schlagen sich jetzt selbst tot



Ich bin überzeugt davon, dass Haie Menschen nur essen um ins Fernsehen zu kommen.



Hab mir ein 3000 Teile-Puzzle mit dem Bild Gottes gekauft. Aber ein Teilchen fehlt. Irgendwas ist immer.


#witzig  


Das Licht am Ende des Tunnels entpuppte sich als mein Kühlschrank. Lebensrettend war es obendrein.


#witzig  


Woran du erkennst wie einsam du bist: du bittest die Monster unter deinem Bett neben dir zu schlafen.


#traurig  


Dieser Tag wird auf der nach oben offenen Merkwürdigkeitsskala nur noch von alkoholfreiem Bier übertroffen.



Brille lag neben der Spüle. Wie betrunken war ich gestern? Die Spüle habe ich seit Monaten nicht gesehen.


#lustig  


Jungs, die neidisch sagen, dass sie sich als Frau den ganzen Tag an den Brüsten herum spielen würden, haben ihren Penis noch nicht entdeckt.


#sex  


Wer auch immer in Zukunft in meiner linken Betthälfte schläft... wird niemals verhungern!


#lustig  


Die Arzthelferin flirtet mit mir. Ihr ist heute sofort aufgefallen, dass ich die ganze Woche schon dieselbe Unterhose anhabe.


#wtf  


HAHAHAHA FRÜH SCHLAFEN GEHEN, brüllte mein verkorkster biorhythmus und fuhr laut hupend auf einem bobbycar durch mein gehirn.


#lustig  


Wisst ihr,was wirklich schön ist?
Menschen mit Musik anzustecken,die so unbekannt ist,dass sie die ohne Dich vielleicht nie entdeckt hätten.


#aussage  


Wenn mir langweilig ist, renne ich in den Chemie-Vorlesungen rein und brülle: "Ich weiß eine Lösung".


#witzig  


Man sollte abends Wein trinken, sonst glaubt man morgens, die Kopfschmerzen könnten etwas Ernsteres sein.


#coole  


So, bin 39. Das Geld für die erste Scheidung gespart! Hoffe nun, die Frauen haben aus Ihrer ersten Ehe gelernt!


#boshaftigkeit  


man ist ja viel zu selten froh darüber, dass man kein geräteturnen mehr machen muss.



Männer,die ihr über alternde Titten twittert:Ihr werdet auch nicht ewig frisch bleiben!Und irgendwann sind eure Glocken länger als das Seil!



Ich würde nicht sagen, dass meine Frau sauer ist, aber ich lutsche gerade Zitronen, weil ich Lust auf etwas Süßes habe


#lustig  


Mein Auto ist ein Feigling. Immer wenn ich betrunken bin, versteckt es sich vor mir.



Nur weil die Kinder Maurice, Jérôme oder Jean-Pascal heißen, sprechen die Eltern nicht gleich französisch. Und deutsch irgendwie auch nicht.


#lustig  



Erneut würfeln
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