Lustige Sprüche

Auf deinem Lebensweg viel Glück, komm ich geh mit dir ein Stück.

#sms  

“Shit! Mein Rechner ist geschrottet!”
“Was ist passiert?”
“Hab gesagt ich muss was arbeiten.”
“Und?”
“Dann hat er sich kaputt gelacht.”

Wurde gerade vor versammelter Mannschaft zum Mitarbeiter des Monats ernannt und fühle mich wie Spongebob.

#lustig  

„Was ist mit Blumen?“ „Bin doch allergisch.“ „Pralinen?“ „Hab ich selber gegessen.“ „Ganz toller Valentinstag.“ „Wünsch ich Dir auch.“

Montag 6.20 Uhr - Ich tanze nackt zu "Nossa Nossa" vor dem Fenster. Bislang 8 Mittelfinger, 12 mal Kopf schütteln und keine Verkehrsunfälle.

#lustig  

Kleiner Tipp für all die Welt-, Menschen- und Lebenshasser: Weniger Saufen, weniger Kaputtsein. Mehr Schlafen, mehr Zufriedensein.

#weisheit  

In der Liebe fängt es manchmal mit Blumen an und hört mit ner Anzeige auf.

#aussage  

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

Für die einen ist Popstars eine Castingshow, für die anderen eine Aufzählung von Pornodarstellern.

#gemein  

Ist das schon Schweigen oder noch Sprachlosigkeit?

#aussage  

Hausmannstipp: Kerzen halten länger, wenn man sie nicht anzündet.

Halloweenkids! Erspart uns das peinliche Schweigen & klingelt woanders. Auch dieses Jahr esse ich das ganze Zeug vor Sonnenuntergang selber.

#aussage  

Liebe Helpdesk Mitarbeiter von Facebook, zuerst sollt ihr wissen das ich diese Beschwerde mit dem Mittelfinger schreibe. Facebook ist wie Windows, es kann viel aber nicht ordentlich !!!!!

#zorn  

Ich hab' meinen Hund "Bleib" genannt. Wenn ich ihn rufe: "Komm her, Bleib!" Er ist jetzt geisteskrank.

Sag nicht alles, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.

#weisheit  

Gott gab den Männern einen Penis und ein Gehirn, aber leider nicht genug Blut, um beides zu bedienen

#boshaftigkeit  

Wenn sie auf der Titanic schon Twitter gehabt hätten…

#unsinn  

Sehr geehrter Schaffner, das Vorzeigen meines Fahrausweises verzögert sich um voraussichtlich 30 Minuten. Ich bitte um Ihr Verständnis.

#lustig  

Wenn Kinder Heranwachsende genannt werden, sollten Senioren Wegschrumpfende heißen.

#boshaftigkeit  

Praktisch: Fragen der Essensaufteilung durch zu-Boden-Fallen des Essens lösen.