Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Dieses Ergebnis kann ich echt nur mit 4 Litern Wodka ertragen.
4 Liter Wodka, oder wie Rainer Brüderle sagt: Frühstück.
Ich habe mir damals nur deshalb die Hoden entfernen lassen, weil ich nicht wusste, wie man Hämorrhoiden schreibt.
Ich hätte gern Alex Rühles Buch "Ohne Netz" im Urlaub gelesen, aber leider war ich ständig im Internet.
Manchmal juckt diese fiese Stelle am Rücken, an die man alleine nicht rankommt und die man nur mit dem Vibrator erreicht.
Teuer geschätzt ist nicht verkauft.
Hab gehört, dass es sehr peinlich sein soll, von seiner Mutter beim Masturbieren erwischt zu werden.
Glaubt mir: Umgekehrt ist's schlimmer!
#sex
Laut Wikipedia habe ich Darmkrebs im Endstadium, Parasiten, Leberzirose, Schizophrenie, Pest und mein Arzt hat keine Ahnung, ich wusste es!
Im nächsten Leben werde ich Minischwein und kacke den ganzen Tag, niedlich guckend, irgendwelchen neureichen Schnöseln auf den Teppich.
Sitze direkt hinter dem Straßenbahnfahrer. Er macht seine Sache nicht schlecht. Er kommt auch kaum von den Schienen ab. Echt gut der Mann.
Manche Sprüche aus dem Real-Life muss man einfach twittern, weil sie sonst nicht gefavt werden können.
6 Staffeln "Sex And The City". In jeder Folge sitzt Sarah Jessica Parker in Restaurants - bestellt aber nie Lasagne. Denkt mal darüber nach.
Im Spiel des Lebens kommt es nicht so sehr darauf an, gute Karten zu haben,sondern auch mit schlechten Karten gut zu spielen.
Hure heißt im Italienischen Puttana und im Französischen Putain. Auf Russisch weiß ich es leider nicht, aber ich hab einen starken Verdacht.
Wer alleingelassen wird, sollte zusehen, dass er allein gelassen wird.
Karneval und ich werden nicht warm. Du lobst die Dame vor Dir für das tolle Dicke Frau-Kostüm und sie fängt an, wild auf Dich einzudreschen
