Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wäre mein Gehirn so groß wie mein Penis, käme dieser Tweet aus der Zukunft. Vom Mars.

Wurde eben niedlich und nett genannt. So hat mich bislang noch niemand beleidigt.

Du weißt es ganz genau. Du musst es nur noch glauben.

"Einen Döner, bitte!"
"Scharf?"
"Ja, ein bisschen auf Deine Schwester!"
"WAS HAST DU GESAGT?!"
"Äh, ja, bitte so wie gestern!"

Ich bin Modell. Spezialgebiet: Vorher-Fotos.

"Chantal, wir möchten, dass du diesen Schwangerschaftstest machst."

"Du Opfa, auf Tests scheiß' ich!"

"Auf diesen musst du nur pissen!"

Ich habe übrigens alle Vorwürfe eingeräumt. Waren gar nicht so viele. Passten alle in den Aktenschrank.

home office.
vorteil: man kann sich ungestört befummeln.
nachteil: ich wurde heute mehrfach sexuell belästigt.

Wenn man schon nichts Bleibendes hinterlässt, kann man sich doch wenigstens unsterblich blamieren.

ich hoffe natürlich, dass das iPhone5 endlich wasserdicht ist. ich fühle mich ohne immer so nackt unter der dusche.

hat seinen Beziehungsstatus geändert in: "Ist gerade angelächelt worden".

Und alle paar Jahrhunderte steht irgendwo auf der Welt morgens ein Mensch auf und ist ausgeschlafen.

Vielleicht fliehen wir in die Nacht, weil uns der Tag hier nicht so leicht findet.

Woher soll man bei Zyklopen nur wissen, ob die jetzt blinzeln oder zwinkern?

Wenn dein Herz eine Kreditkarte, Beine und einen Rucksack hätte, wo wäre es jetzt?

"Glaub' bloss nicht, dass es Liebe ist, was Du fühlst. - Wir heizen schon."

Ist natürlich Quatsch, ich hab nur keine saubere Unterwäsche mehr, weil der Kater nach und nach alles verscherbelt.

Hör auf zu labern, Schweine labern auch nicht.

Ich konnte nie verstehen, warum Kinder aus dem Bälle-Paradies abgeholt werden wollten. Ich mein, es ist doch dass Bälle-Paradies?

Ich gehe jetzt schlafen. Ich habe den ganzen Tag dafür geübt.