Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Nein, ich kann unmöglich noch irgendwas essen. Na gut. Aber nur ein kleines Stück. Ein bißchen größer. Ein biiißchen größer. Hervorragend."
Irgendwann, wenn ich es richtig satt habe, mich im Leben nur noch im Kreis zu drehen, schmeiß ich alles hin und werde Hähnchenwagenfahrer.
"Wir können Sie heute nicht behandeln, aber warten Sie bitte nochmal 2 Stunden im Wartezimmer. Dann kann Ihnen der Arzt das nochmal sagen."
Frauen lieben schüchterne, ungewöhnliche Männer, oder? Ich frage für einen Freund, der für mich fragt.
Schön das deine Frau blasen kann bis sie die Eier am Kinn spürt, aber an deiner Stelle würde ich mit dem kurzen Schwanz nicht so angeben.
„Wir könnten auch meine Mutter fragen,ob sie am Wochenende auf die Kinder aufpasst.“
„Hat sie denn Erfahrung mit Kindern?“
Dein Kind ist hyper intelligent, wenn es im Takt von »Der Hummelflug« in Luftpolsterfolie Schiller Zitate in Braille Schrift drückt.
Finde es persönliche scheiße, wegen der Zeitumstellung eine Stunde Schlaf zu verlieren. Würde lieber eine Stunde im Büro verlieren oder so.
Einfach nicht nachdenken. Noch'n Tag. Einfach durchlaufen. Nicht nachdenken. Schlüssel einpacken. Immer lächeln. Nicht vor den Bus laufen.
Ich ärgere meine Katze dann und wann, schon allein, weil es so faszinierend ist, wie angefressen so eine Katze gucken kann.
A: Ich bin der Sandmann!
B: Alter?! Hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen!
Die letzten Worte einer Ameise, bevor sie unter meinen Flip Flops verschwand: »Man sieht sich immer zweimal!« Lebe jetzt in ständiger Angst.
Bemerke soeben, dass ich meine Füße unter meinen Tisch gesteckt habe. Muss nun wohl tun, was ich sage.