Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Frisuren haben immer nur die anderen.

Nur böse Menschen tragen schon in jungen Jahren Krawatte. Oder wie die Amis so prägnant sagen: Only the bad tie young.

Ich würde meinem Chef ja auch in den Arsch kriechen, aber mein Dickschädel passt einfach nicht rein.

Früher versteckte ich mich, indem ich mir die Augen zuhielt. Heute verstecke ich mich im Büro, indem ich laut aufgedrehte Kopfhörer trage.

„Stop! Keiner verlässt den Traum!“

Ich würde nicht sagen, dass ich heute besonders verwirrt bin, aber ich habe das Festnetztelefon mitgenommen.

Oh Oh. Da hat einer den Herrn Psycho geduzt. Freunde, hier wird gleich ein Account frei.

Ich bin übrigens auch nicht perfekt. So brauche ich beispielsweise im Schnitt drei Versuche, den richtigen Knopf im Aufzug zu treffen.

Der weiteste Weg, den wir in unserem Leben zurücklegen, ist der zu uns selbst.

Jetzt erst mal massive Kalorienzufuhr in Form von Marzipan und Nougat.

Der Durchfall von Deiner Mutter dauert länger als die Ehen von Lothar Matthäus.

"Für's Gefühl ist ohne viel besser!" - "Über was redet ihr da?!" - "Displayschutzfolien."

Um größtmögliches Mitleid zu wecken schreibe ich unter meine E-Mails immer: "Von meinem PC gesendet".

„Besprechung!“ – „ich hol mir nur schnell nen Kaffee.“ – „dann kann ich ja noch eine rauchen.“ – „hab noch ein Telephonat.“ – „Übermorgen?“

Thorsten ist ein lustiger Name. Wenn man das T wegnimmt.

frauen mach ich eigentlich nur bei aldi an, die sind da einfach billiger.

Wer will schon an sich arbeiten, wenn der Stundenlohn bei anderen höher ist.

Ich möchte in keinem Land leben, wo ein Wecker mir vorschreibt wann ich aufzustehen habe!

Die Begründung "Weil ich dich nicht als Freund verlieren möchte" bewirkt immer das Gegenteil.
Gern geschehen.

Als ich noch in der 3. Kreisklasse gespielt hab, ist mal eine Katze übers Spielfeld gerannt. Ich weiß wie sich die Spieler jetzt fühlen.