Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Ich hätte gerne 1 Kilo Arschloch, bitte." "Wo soll ich es Ihnen rausschneiden?"
Wenn ich sehr enge Betten sehe, will ich immer sofort Sex mit Männern und Frauen gleichzeitig haben.
Bin vermutlich Klaustrophobisexuell.
#sex
"Keine Hektik, kein Farmville, keine Freunde, keine Updates, keine Kompromisse". Wäre ich Jever, würde ich genau jetzt auf StudiVZ schalten.
Fun-Fact: 99% der Männer, die sich einen Dreier mit 2 Frauen wünschen, können noch nicht mal 1 Frau vernünftig befriedigen.
#fies
Ich fass' es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
Bei Schwermut lege ich immer "Coco Jambo" auf. Bis ich mich und meine Kleidung von Erbrochenem befreit habe, ist die Traurigkeit vergessen!
Manchmal ist es so traurig zu sehen, wie Kinder an ein glückliches und zufriedenes Erwachsenenleben glauben.
Und wie läuft´s mit dem Projekt? - Sehr gut. - Ach? Werden sie bald fertig? - Ich sagte sehr gut, nicht phänomenal.
Ein Tag, wie dafür gemacht, schon vor dem Aufstehen ne genervte Fresse zu ziehen.
Mir ist gerade der Fuß eingeschlafen. Mit Sicherheit träumt er davon, wie es weitergehen könnte.
Der Baum, unter dem du als Kind Kastanien gesammelt hast, kann heute schon ein Brief vom Finanzamt sein. Das Leben ist brutal.
Pro-Tipp: Wenn man aufgeschäumte Milch ins Waschbecken kippt, erhält man übrigens Abschaum.
Wie cool wäre das eigentlich gewesen, wenn Louis de Funès bei Star Wars mitgespielt hätte: "Luke, ich bin dein Vater." Nein! "Doch!" Ohh!
Die ZEIT stellt diese Woche die Frage: Was bleibt, wenn die Asche weg ist? Na ja, Schulden und ein Haufen Ärger eben. Immer am Monatsende.
"Essen sie täglich Fleisch?"
"Ich bevorzuge stündlich."
Abschlüsse sagen nix aus. Man kann studiert haben und trotzdem dumm wie ein halber Meter Feldweg sein.
