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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... Ich muss mit meiner
schlafen.


#sex  


Ich weiss nicht, was unter dem Parkett ist. Und Sie sollten auch nie nachsehen.
(Warum ich keine Nachmieter finde, Nr. 38)


#lustig  


Geschenke für die Kinder in der Verwandtschaft kaufen. Ich fand ein Lego-Raumschiff, aber für die Kinder habe ich immer noch nichts.



Ich mache nie einen Fehler zwei mal. Ich mache jeden durchschnittlich 21 mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschliessen.


#unsinn  


Geheimdienste müssen geheim sein, weil sie so heißen? So ein Blödsinn. Dann müsste der Verfassungsschutz ja auch die Verfassung schützen.


#politik  


Der deutsche Dackel befindet sich in einer schweren demographischen Krise. Seit 1996 ist die Geburtenrate um 40 Prozent zurückgegangen.


#unglaublich  


Für mehr: "Schatz, hättest du lieber Rührei, Spiegelei oder Sex zum Frühstück?"


#liebe  


Erschreckend, was ein Lächeln alles verbergen kann.



Morgen um 7 geht die Arbeit los. Weckt mich bitte rechtzeitig, sagen wir: so um halb 12.


#lustig  


"Schreit deine Freundin auch immer so laut wenn sie kommt?" - "Nein, meine hat einen Schlüssel."


#unsinn  


Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz. Und Analsex sieht nur von hinten aus wie Vergnügen.
Entschuldigung.


#lustig  


"Gestern hab ich deine Freundin gesehen, aber sie hat mich nicht erkannt." - "Ich weiß, sie hat es mir erzählt."


#beziehung  


Ich fürchte, Frauen haben eine Sprachschwäche.

Bei Themen wie Hausarbeit und Sex verwechseln sie immer "Mach das" und "Lass das"



seinen Account löschen weil man nicht mehr twittert, ist als würde ich durch die Straßen rennen und meine tags von damals weiss überpinseln.



»Warum gehst Du mit dem iPhone auf die Toilette?« - »Soll ich in die Küche kacken?«



Der Optimist sagt: „600 Gramm abgenommen" und der Pessimist mault: „Toilettenpapier ist auch keins mehr da."



Die Kollegen sind so gemein. Erst hänseln sie, dass ich mich kleiden würde wie ein Dreijähriger, dann ziehen sie an meiner Bommelmütze.


#mitleid  


Dauernd diese Jammerei beim Kinder baden. "Nicht über den Kopf!" "Das Shampoo brennt." "Der Schnee ist so kalt." Ist ja nicht auszuhalten.


#lustig  


Da finde ich einmal einen QR-Code so schön, dass ich ihn abfotografiere und plötzlich habe ich Karten für PUR in der Getec Arena Magdeburg.


#witzig  


Wusstest du schon...
Die Sumerer (5000 v.Chr.) dachten, dass die Leber Blut produziert und dass das Herz das Zentrum der Gedanken ist.




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