Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Menschen, die von weitem stark wirken & die man, wenn man sie im Arm hat, nicht mehr loslassen will, weil sie plötzlich so verletzbar sind.
Menschen die nur rumjammern und sich dann wundern, dass sie niemand vögeln oder lieben will, belustigen mich.
"Warten Sie auch auf Ihren Arzttermin?"
"NEIN, ICH BIN MIT DIESEM STUHL VERWACHSEN UND GEHÖRE SEIT EINRICHTUNG DER PRAXIS ZUM INVENTAR!"
Nicht schön, sich zu einer Gruppe zu gesellen, die gerade über dich spricht. Aber für die auch nicht.
Es ist immer die richtige Zeit für einen doppelten Espresso.
Ich wurde auf eine Liste mit dem klingenden Namen "Spam" gesetzt. Frechheit. Übrigens: Viagra nur heute im Angebot. Infos per DM.
Werde nun meine Sommerreifen aufziehen. Rechnet für morgen lieber mit einem spontanen Wintereinbruch!
Da reicht mir die Kassiererin einen Kugelschreiber und wundert sich, wenn ich damit erstmal einen Strich auf ihren Arm male.
Ich kann gar nicht so viel essen wie mir langweilig ist...
„In arabischen Ländern geht man auch nicht mit den Schuhen ins Haus!“ „In arabischen Ländern fliegt man dafür mit dem Flugzeug ins Haus…“
Küche auf. "Der Wasserkocher ist auf der Herdplatte geschmolzen". Küche zu. Immobilienscout auf.
Morgen werden wir so etwas sagen wie: "Erinnerst Du Dich? Gestern, als noch Sonntag war."
Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung lässt nur einen Schluss zu: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
mutter war damals extrem genervt, als sie mich wieder mitnehmen musste, weil die babyklappe energisch von innen zugehalten wurde.
#derb
Mütter, die kurz vor 8 mit ihrem Kind rauchend vor der Grundschule stehen, sind ja auch so sexy wie Herpes, Pest und Cholera auf einmal.
#hass
"Kannst Du mal das iPhone weglegen, Marie?"
"Eher nein, Papa."
"Dann heirate dieses twitter doch!"
"Würdest Du mich dann zum Avatar führen?"
