Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich werde bei den Klassentreffen die sein, die auf die Frage "Und? Was hast Du so die letzten 20 Jahre gemacht?" mit 'gegessen' antwortet.

Alle die hinter meinem Rücken reden, reden mit meinem Arsch

Unglaublich was sich alles Arzt nennen darf, bei Männergrippe weder Morphium verschreiben noch Sterbehilfe leisten. Elendiger Kurpfuscher.

"ich hab bauchschmerzen, bestimmt wächst in mir ein dino." - "JAN, WARUM IST DER KÜHLSCHRANK LEER?"

Infografik, die sehr gut erklärt, warum ich nicht mehr Fernsehe: http://t.co/8Y7YXwo2

Muss man jetzt eigentlich auch als Verkehrspolizist Angst haben, dass man irgendwann auf der Straße steht?

Ich kann Küchengeräte in offenes Feuer verwandeln.

"Schatzi, Du bist mit Abstand die Schönste im Saal!" "WIR SIND HIER ALLEINE!"

Wenn Sie etwas tun, wofür ihr Herz nicht brennt: lassen Sie es. Es ist das Falsche.

Ich möchte einen Jungen, der mir Mixtapes macht und Nachts um 2 mit Wein vor meiner Tür steht und mich abholt, um in den Park zu gehen.

Ich bin so schlecht beim Versuch sexy zu sein, dass mir der Bundesnachrichtendienst face palm MMS schickt, wenn ich anrüchige SMS verschicke

"Du Sakesicht!"

Das war Japanisch.

Lieber heilig sprechen als unheilig hören.

Der Wein ist zu trocken, wenn er beim Aufmachen nicht atmet sondern anfängt zu husten.

Aber eins sage ich dir: Sollte ich merken, dass du mich brauchst, bin ich weg, kapiert?

Gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signiert mit: "Gesendet mit einer Mignon, zwei Streichhölzern und etwas Draht"

„Ich habe Kopfschmerzen. Sind noch Globuli da?“
„Nein, nur noch die blauen Plazebos.“
„Danke, aber die sind mir zu heftig.“

Verzweiflung ist, wenn man Lust auf was Süßes bekommt, nichts im Haus hat und anfängt orange Gummibärchen zu essen.

Wenn einer anruft und wieder auflegt, ohne ein Wort zu sagen, war es vermutlich ein Baum dem langweilig ist.

Ich bin so müde, ich könnte mit Euch allen schlafen!