Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Mein rechter Fuß ist immer noch eiskalt. Ich mach mir mal Suppe." - " Und da hältst du ihn dann rein ..?"
"Danke!" "Dankö!" "Dankö!" "Danke!" "Dankö!" ...
[Habe einer Kindergarten-Gruppe die Türe aufgehalten, Tag ist gerettet!]
Wirklich Angst habe ich vor den Leuten, die sich heute trotz Gratis-BILD eine BILD gekauft haben.
Zum Schutz vor der Sonne habe ich mich im Keller eingecremt.
"Ich muss mit dir reden." - "Habe gerade zu tun." - "Es ist aber sehr wichtig!" - "OK, was ist los?" - "Warum altert Spongebob nicht?"
Wenn es nach den H&M Bikini Höschen geht, haben Frauen keine Arschbacken. Oder sie haben welche und wollen sie auch jedem zeigen.
»Würden Sie bitte den Türöffner drücken. Ich habe Angst vor Bakterien.«
»Ich auch!«
»Dann wird das eine lange Fahrt werden.«
Ich weiss nicht, was unter dem Parkett ist. Und Sie sollten auch nie nachsehen.
(Warum ich keine Nachmieter finde, Nr. 38)
Ich bin bei der Sendung mit der Maus ja froh, dass die Maus der Ente nicht 9 Staffeln lang erzählt, wie sie den Elefanten kennengelernt hat.
Für mich ist die Maßeinheit beim Joggen nicht Kilometer, sondern wie oft ich gefragt werde, ob alles ok ist.
„Oh mein Gott, es schneit. Gleich mal alles was ich übers Auto fahren je gelernt habe vergessen.“ - 90% der Autofahrer
#hass
"Wohin rennst Du? Die Tasche ist schön. Wo hast Du die her?"
"Eben geklaut!"
"Geklaut? Wo?"
"Bei der Oma da."
"Die Oma designt Handtaschen?"
den doktorvater danach aussuchen, wie lange die person vermutlich noch lebt.
"Was machen sie da? Sie können während der Op nicht essen!"
"Ist doch nur für den kleinen Hunger zwischendurch!"
"ABER NICHT DAS AMPUTAT!"
#derb
Manche Menschen müssen niesen, wenn sie in grelles Licht sehen.
