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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Er: "Hey! Darf ich einen drink zahlen?"- Sie: "Ich hab einen Freund."-Er: "Ich hab einen Goldfisch"-Sie: "Was!?"-Er: "Oh ich dachte wir reden über Unwichtiges..."


#lustig  


3 mal in 10 Minuten geniest. Als erwachsener, selbstständiger Mann weiß ich mir natürlich zu helf.. MAMA, KOMM SCHNELL, ICH STEEEERBE!


#unsinn  


Bäckerin: Unsere Flitterwochen verbringen wir in der Zukunft.
Ich: Eine Zeitreise?
Ihr Vater: Der Dicke da passt doch durch kein Wurmloch.


#boshaftigkeit  


Wenn mein Kind später »Fruchtalarm« sagt, dann schick ich's dem Mixa.


#makaber  


Spielt ihr auch immer Gewitter mit dem Lichtschalter, wenn der Chef aufm Klo ist?!


#wtf  


"Mein Bruder wird Freitag getauft."

"Blöder Name."


#dummheit  


Den Mücken Namen von Exfreunden geben, bevor man sie erschlägt.
Hat was persönliches.



"Einen Döner, bitte!"
"Zum Mitnehmen?"
"NEE, ICH NEHM SO EINEN SCHÖN MATSCHIGEN, ZUM AUF'M TRESEN LIEGEN LASSEN!"



Wie lange soll die Kälte noch anhalten? Frage für meine Zunge am Laternenpfahl.


#lustig  


"Ich glaube, ich habe mich in Dich verliebt."

"Schwamm drüber."


#boshaftigkeit  


Was nicht wieder heil gemacht werden kann, wir ausgetauscht. Dinge als auch Menschen.


#aussage  


Notiz: Wenn ich mal eine deutsche Neofolk-Gruppe gründe, unbedingt "Manfred & Sons" nennen.



Abends sage ich mir stets: '6 Stunden Schlaf reichen einem erwachsenen Mann!'

Morgens dann: 'Ich bin ein kleines Schulmädchen, mimimi!'



Da liegst du in den letzten Zügen und das Einzige, das du zu hören bekommst, ist: "Fahrkartenkontrolle!"


#unsinn  


Oh, in der Minibar brennt noch Licht.



Da rasierst Du Dich extra, weil im Urlaub ja was passieren könnte, und dann bekommst Du Deine Tage.
Mein Körper will anscheinend keinen Sex.


#lustig  


Ich habe Probleme mit meinem Gedächtnis. Manchmal erinnert es sich an viel mehr als es eigentlich sollte.


#aussage  


Immer wenn in der Bahn eine blonde Frau mit dem Rücken zu mir steht, hab ich Angst, dass sie sich umdreht und eigentlich David Garrett ist.


#wtf  


Zueinander passende Unterwäsche anziehen, weil man müde ist und während des Autofahrens einschlafen und einen tödlichen Unfall bauen könnte.



Gut, dass wir Merkel haben! Da hat die Krise doch wenigstens gleich ein passendes Gesicht.


#politik  



Erneut würfeln
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