Lustige Sprüche

Wäre ich ein Mann, meine Regel wäre: ich stecke ihn nur so weit rein, wie du ihn in den Mund kriegst.

#sex  

Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt:
- unterdrückte Rufnummer,
- Nummer, die man kennt,
- Nummer, die man nicht kennt.

#aussage  

Könnte zum Aufwachen ja etwas Madonna hören. Oder mir den linken Hoden abdrehen.

#lustig  

Deine Mutter hat auf Facebook gepostet, dass sie soeben ihre Tage bekommen hat. 56 männlichen Freunden gefällt das.

#boshaftigkeit  

„Sie haben da einen komischen Pixel auf dem Avatar." „Das ist mein Gesicht und es ist eine Warze."

#boshaftigkeit  

Beschwere mich nun an der Hotelrezeption, weil mir ein Tischmülleimer versagt wurde. Ein Mindestmaß an Stil darf doch verlangt werden.

"Herzlich Willkommen beim 3-wöchigen Kurs 'Wie stecke ich den USB-Stick richtig herum rein - In 2 Schritten'."

#pc  

Wen ich echt so aussehe, wie ich mich grade fühle, sollte ich heute im Schrank arbeiten.

#lustig  

„der ball muss ins rechte tor, oder?“ - warum fußball gucken mit mir keinen spaß macht.

#dummheit  

"Wusstest du das laut Statistik 95% aller Menschen den Partner fürs Leben finden?" "Keine Sorge wir gehören sicher zu den 5%"

#beziehung  

Idealwetter fürs Real-Life-Facebooking: Leute auf der Straße anstupsen, nach Hobbys und Lieblingsmusik fragen und sich Fotos zeigen lassen!

"Was machst Du mit dem neuen iPhone?"
"WhatsAppen, Mailen, Instagramen, aber vor allem checken, welche süßen Jungs frei werden!"
"Orr, Oma!"

#lustig  

ok warum wache ich mit einer schließkasette, einem headset einer 3-fach steckdose und aftersuncreme in meinem bett auf ? kann mir einer sagen was passiert ist nachdem ich feiern war? oO

#wtf  

Dem Frühling nimmt man es wenigstens nie übel, wenn er zu früh kommt.

#sex  

Du bist was du isst.

"Ich bin ein Bier?"

#lustig  

In Zoos erkläre ich Kindern vor leeren Gehegen gerne, dass hier das ostperuanische Riesenchamäleon lebt, welches sich sehr gut tarnen kann.

#lustig  

Die Kollegen sind alle zur Pommesbude gefahren. Endlich kann ich in der Kantine mal heimlich das vegetarische Gericht wählen.

Denke darüber nach hauptberuflich Tourist zu werden; essen, trinken und rumliegen kann ich gut. Was verdient man da wohl so?

#lustig  

"Ich habe ein kleines Feuer in mir. Jeder Mensch hat ein kleines Feuer in sich. Wooohooo!" "Orr, Nena. Das ist Sodbrennen. Komm mal runter."

#lustig  

Immer peinlich, wenn mich die Frau in den Wagen setzt, nachdem ich mich in der Spirituosenabteilung schreiend auf den Boden geworfen habe.

#witzig