Lustige Sprüche

"Falscher Lehrer unterrichtet jahrelang Gymnasiasten" Mir scheint, der Singular ist hier etwas voreilig gewählt.

#witzig  

man kann ja sagen was man will, aber das ist lustig. http://t.co/DGEP6y4k

#lustig  

Wenn noch 14 Zigaretten im Päckchen sind, die sich zu zwei perfekten Reihen formieren, holt sich mein innerer Monk immer einen runter.

#lustig  

I gat 99 broblems but the englische Sprache is the wörst!

#lustig  

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: - "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

#lustig  

"Beim Bett nicht sparen, Sie verbringen 1/3 Ihrer Lebenszeit damit!"
"Wegen dieses Arguments hab ich schon alles fürs Smartphone ausgegeben"

Man kann sich im Fitnessstudio auch einfach nur auf das Fahrrad setzen,ohne in die Pedale zu treten, der Fernseher funktioniert trotzdem.

Na toll. Die Tochter guckt "Karlsson vom Dach" und ich kann dann wieder nicht schlafen, weil ich mich so vor dem grusele.

#unsinn  

Bitte keine Zeugen Jehovas mehr vorbeischicken...mein Keller ist jetzt voll.

#gemein  

Ich sage meiner Mama oft dass ich sie liebe. Immerhin bin ich einer der beiden Menschen, die wissen, wie ihr Herzschlag von innen klingt.

#aussage  

"Wer, wie, was? Der, die, das? Wieso, weshalb, warum? Wer dich fragt, bleibt dumm!" - Beleidigungen kommen gesungen sympathischer rüber.

#boshaftigkeit  

Toll das in den Kindle über 1000 Bücher passen. Bevor ich jetzt Regale abbaue und umpacke; wo genau öffnet man den?

#verplant  

Ich gehe Karneval als Frau von Lothar Matthäus: Ich ziehe mich nuttig an, lasse mir die Brüste vergrössern & verrate der BILD: Es ist aus!

#unsinn  

"Hast Du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?" "Schau doch mal im Wasserhahn. Da müsste noch was drin sein."

#lustig  

Im Park zu joggen ist viel schöner als im Fitnessstudio auf dem Laufband. Nur den Fernseher permanent zu tragen ist recht umständlich.

#unsinn  

Jeden Morgen aufstehen und sich einreden... "Heute wird ein ganz besonderer Tag?" ...am Abend dann wieder mit der selben Enttäuschung einschlafen. Enttäuschung wann wirst du meine Ex!?

#aussage  

„Arbeiten Sie hier?“
„Nein, warte nur bis alle weg sind um in Ruhe zu masturbieren.“

#wtf  

Ich hab mir gestern meine eigene Aschekarte ausgedruckt. Nur nenne ich es "Kontoauszug".

#lustig  

Bruder (leise): "Das ist ne Schlampe!"
Ich (leise): "Sag Konkubine, das klingt nicht so hart."
Bruder (schreit): "HEY KOKOSBIENE!"

#lustig  

"Ich finde keine Frau." "Dann heul doch."
Paartherapie bei Wölfen ist ein einfaches Geschäft.