Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Übrigens: Das heutige Tief heißt Ursula. Aber ich darf Uschi zu ihm sagen.

Je stärker du nach unten fühlst, desto stärker auch nach oben. Es ist das Dunkle, das dich zerstört. Und das Licht, das dich rettet.

"Ich bin verliebt." "Wie heißt er? Dem hau ich auf's Maul!" "Bitte tu dir nicht weh."

Ich möchte nicht zur Last fallen. Wenn ich mal tot bin, grabt mich bitte nur bis zur Hüfte ein, damit ich die Grabpflege selber machen kann.

Auf dem Herd klebt ein Zettel: Essen steht im Kühlschrank!
Ich klebe einen Zettel drunter: Essen ist kalt. Bestelle jetzt Pizza!

Wie ich auszog, die Weltherrschaft zu erringen;
und an farblich passende Handschuhe zum Lichtschwert scheiterte.

Sohn: "Mama, was ist ein Orgasmus?"
Mutter: "Woher soll ich das wissen? Frag deinen Vater!"
Vater: "… Hey!"

Ich gründe eine Selbsthilfegruppe für Prokrastinationsopfer und nenne sie "Wait Watchers".

der endgegner war übrigends eine schwabbelige monsteroma mit doppel-d abwehreinheiten im beigen blazer. 3

Ich bin nicht direkt sehr ungeschickt. Aber der einzige Sport, den ich unfallfrei ausüben könnte, wäre vermutlich atmen.

Warum wird mein Weg zur Arbeit eigentlich nicht von der Super Mario Melodie untermalt?

Ich mag Menschen, die mit beiden Beinen auf dem Boden stehen und mutig sind.

Dieser Verteidigungsminister ist aufgrund von Copyrights nicht mehr in Deinem Land verfügbar.

Das kann ich leiden. Seine Katze Snowball nennen, sich aber dann aufregen, wenn man sie etwas durch die Gegend schmeißt.

"Ich bin nicht dick, ich bin ernst zunehmend!"

Irgendwann kommt jemand. Und man weiß von der ersten Sekunde an, dass man den Rest seines Lebens damit zubringen wird, ihn zu vergessen.

Sollten wir wirklich Waren aus Ländern kaufen, in denen Friedensnobelpreisträger "Verbrecher " genannt werden? Oh, Toaster für 9,90!

"Kann man von diesen Auftritten in Gerichtsshows leben?"
"Nee, hauptberuflich gehe ich anschaffen. Fernsehen ist mein zweites Schandbein."

Könnten Stofftiere tatsächlich sprechen, wären alle Psychiater über Jahre ausgebucht.

Man erkennt mich ganz leicht im Zug. Sitze zusammengekauert in der Ecke mit dem Smartphone in der Hand und murmele: „Meiiiin Schaaaaatz…“