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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Einfach mal im Altersheim im Nadelstreifenanzug durch die Flure gehen, an die Türen klopfen und sagen: "die Mafia vergißt nie!"


#boshaftigkeit  


Die Nasa sagt: "Die Chance vom Satelliten getroffen zu werden liegt bei extrem geringen 0,03 Prozent." Damit bin ich gemeint.


#lustig  


Mein Sohn ist genau wie ihr.
Er sagt 10 mal gute Nacht und steht jedesmals wieder da und erzählt mir etwas, was mich nicht interessiert.


#gemein  


Ob diese entzückenden Typen, die in kurzen Intervallen auf den Boden spucken, von Lamas großgezogen wurden?



"Eine Portion enthält 246 kcal."
"So wenig? Und ich bin echt satt geworden."
"Eine Packung enthält 4 Portionen."
"Ich hasse Dich."


#boshaftigkeit  


also ich warte am 21.12.2012 auf Tim Bendzko damit er die Welt retten kann



Versuche meiner Mutter Skype zu erklären. Sie scheitert jedoch schon bei der Wahl eines Kennwortes.


#dummheit  


Das Leben so: "Zitrone oder Tor 3?"
Frauen so: "Tor 3!"
Tor 3 so: "Orangenhaut!"
Frauen so: "Orrr!"
Das Leben so: "Gnihihi."


#lustig  


Meine Katze kennt über 700 verschiedene Gesichtsausdrücke für „Willst Du das noch essen?“


#lustig  


Ich gehe davon aus, dass 2019 drei von 5 Kindern einen Vornamen bekommen, der mit @ beginnt.



Manchmal geht mir einfach alles zu langsam. Dann steige ich meistens von den Schultern des Praktikanten ab und nehme ein Taxi.


#unsinn  


"Du könntest 40 Tage auf Fleisch verzichten!"
"Muhaha, Du bist witzig!"
"Oder Du hörst auf zu twittern."
"… vegetarisches Essen klingt gut."



Künstliches Hintergrundgelächter in Sitcoms wird übrigens von deutschen Morgenradiomoderatoren syncronisiert.



ich mag Frauen, die auch mal Fussball gucken. aber noch mehr mag ich Frauen, die nicht jedes verdammte Hobby ihres Freundes annehmen.



Kann mich bei 33 Grad nicht entscheiden, welches meiner Fahrzeuge ich nehme: Teermaschine oder Gülle-LKW? Glaube, ich nehme die Fischbude.


#lustig  


Einen Orgasmus vorzutäuschen ist als würdest du einem Hund ein Leckerli geben, nachdem er auf den Teppich gekackt hat.



Ich bin als Kind in einen Kessel Müdigkeit geplumpst.


#unsinn  


"Sorry, Du kannst diesem Benutzer nicht folgen, da er Dich geblockt hat." HALLO ICH BIN IMMER FREUNDLICH, AUCH ZU DEN FOTZEN!


#lustig  


„Guck mal hier, das alte Jahr ist fast abgelaufen.“ – „Du, ich glaub, das war vorher schon nicht mehr gut.“


#lustig  


"Wie würden Sie sich selbst in einem Satz beschreiben?"
"Klein, dick und innerlich wahnsinnig attraktiv."




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