Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
„Hast Du eigentlich ein Hobby?“
„Twitter.“
„Okay. Auch noch andere Hobbies?“
„Du kennst Twitter nicht, oder?“
"Wo willst'n hin?"
"Das weiß ich schon seit meinem Abi nicht mehr."
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
-Alfred Hitchcock
Pro Tipp: Beim online Protest KEINE, ich betone KEINE, Steine werfen. Macht sich beim Bildschirm nicht sooooooooo gut.
Liebe beginnt mit einem Lächeln, geht weiter mit einem Kuss und endet mit einer Träne.
ich werde wunderlich. jetzt diskutiere ich schon mit meinen katzen, anstatt ihnen wie früher einfach fernsehverbot zu erteilen.
Gestern im Bus neben mir ein Twitterer.Hab Zunge rausgestreckt,Schuhe ausgezogen,Augen gerollt und gejodelt, damit er was zu erzählen hat.
Sein Stolz verbot es ihm, offene Türen einzurennen. Seine Dummheit war es, die ihn immer wieder mit dem Kopf durch die Wand trieb.
Auch wir hatten eine schwere Kindheit. Kaum wuchsen uns die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
Die Kompetenz, Talkgast bei Anne Will zu sein, kann man sich nicht erarbeiten. Entweder man hat dieses gewisse Nichts oder man hat es nicht.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Intimrasuren sind doch nur der erfolglose Versuch, auch jenseits der Pubertät beim Metzger eine Scheibe Fleischwurst zu schnorren.
#sex
Könnte Darwin mich beim Bett beziehen beobachten, er würde seine sämtlichen Theorien zurücknehmen.
So wie ein Schmetterling mit einem ausschlaggebenden Flügelschlag einen Tornado auslösen kann, werde ich mit einer Blähung das Klima kippen.
Wusstest du schon...
Heißes Wasser ist schwerer als kaltes.
"Darf ich Horst zu dir sagen?" - "Sehr gern." - "Wunderbar. Macht die Sache persönlicher. Horst, fick dich."
Ich hebe mein Glas mit Sauerkrautsaft auf Menschen, die sich mit dem, was sie essen, für Verbrechen bestrafen, die sie nicht begangen haben.