Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.

Leute, die dich fragen, wozu Du ein Kissen auf Deinem Schreibtisch brauchst…

Auf keinen Fall Geschenke von fremden Männern annehmen!
Und dann kommt der Weihnachtsmann.
Kindererziehung ist so voller Widersprüche.

Ich bin arm, aber wegen meiner Hodenschätze kommt es unter Frauen immer wieder zu bewaffneten Konflikten.

Dass wir im Jahr 2011 immer noch in der Dunkelheit aus dem Bett müssen bedeutet eines: Maschinen können alles, aber nichts richtig.

Solche 4 wie uns 3 gibts nicht 2mal.

Wenn ich Edward mit den Scherenhänden wäre, würd ich mir ein Pizzaschneiderad einbauen lassen.

Ich würde mich nicht alt nennen, aber wenn ich zum Friedhof fahre, kaufe ich ein one way ticket.

Schluchzt die Glühbirne:"Ich bin fassungslos!"

Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne

Beim Frühstück:
"Wie magst du deine Eier am liebsten?"
"Gekrault."

Das Schlimme am Freitag ist ja wenn man merkt, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Zeig mir deine Apps und ich sag dir, wer du bist.

„Da lief mein Leben wie ein Film noch mal vor meinen Augen ab.“ „Und wie war das so?“ „Dämliche Story, Scheiß Besetzung.“

Und immer dran denken: Vertrauen ist keine erneuerbare Ressource.

Kind1(7) stürmt, nackt, mit Unterhose auf'm Kopf, "ICH BIN DER UNTERHOSENMAHAAANN!" singend, in's Zimmer.
Ich wurde schon skurriler geweckt.

Mein Bett wäre viel bequemer wenn das viele Geschirr nicht wäre.

Um meine Spontanität und Unberechenbarkeit unter Beweis zu stellen, blinke ich gerne links, um dann geradeaus weiterzufahren.

Fun fact: Wenn ihr mir Tipps gebt, lerne ich. Wenn ihr mich einfach beleidigt, bin ich verletzt. Wie jeder Mensch.

Nichts gegen Gott, ich habe den Job früher selbst gemacht und bin froh, einen kompetenten Nachfolger gefunden zu haben!