Lustige Sprüche

Ich bin eine Frau, ich darf meine Laune nach Lust und Laune ändern.

#aussage  

Donnerstagabend, die Freiheit taucht am Horizont auf.

#aussage  

Hinter jeder unglücklichen Frau steht ein Mann, der auf beiden Augen blind ist.

#aussage  

Bäckerin um 11:05 Uhr: "Frühstück nur bis 11 Uhr!"
Wenn ich schon in Falling Down mitspiele, wo ist meine Pumpgun?

#hass  

Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.

#dummheit  

Umso größer das Lebkuchenherz, desto größer das schlechte Gewissen.

#lustig  

Ich würde nicht sagen, ich sei kein guter Verlierer. Aber wenn ich bei einem Gewinnspiel nicht gewinne, brenne ich das Unternehmen nieder.

#wtf  

Beziehungen scheitern nicht am Streit, sondern am Schweigen.

#beziehung  

Fühle mich gerade wie mit 25: sportlich, volles Haar, viel Freizeit


und absolut keine Ahnung von Frauen.

Schade dass manche Freundschaften schneller einschlafen als sie vollkommen erwacht sind.

#traurig  

Wichtigste Vorsätze für 2012 so far:
-Das Thema Altersvorsorge ernsthaft angehen
-Sexualpartner postkoital nicht beleidigen
- Sohn zeugen

#lustig  

Ausflug mit Tochter und ihrer Freundin, die ein Shirt von Ed Hardy trägt. Ich mit Sonnenbrille. Egal, wie dunkel es noch wird.

#lustig  

Ein Wald ohne WLAN. Da muss die Bundesregierung etwas tun.

#pc  

Mein Name ist Zopf und ich bin Bahnoholiker.

#lustig  

Sex mit winzig kleinen Männern:
Flohjob.

#sex  

Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.

#lustig  

Wäre es nicht sinnvoller, statt Erinnerungen das Vergessene niederzuschreiben?

#aussage  

Ich komme immer schneller als die im Porno. Irgendwas mach ich besser.

"Wie alt darf ein Mann höchstens sein, damit du noch mit ihm schläfst?" "Weiß nicht... Wie alt ist George Clooney?" "50." "Dann 50."

#witzig  

Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben