Lustige Sprüche

Wenn ich eine Krankschreibung brauche,gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

#witzig  

Tausche 5Meter W-LAN-Kabel gegen Volleyballschläger!

#unsinn  

„Mein Thermometer sagt mir aber das diese Suppe viel zu kalt ist.“ „Ziehen Sie sofort Ihre Hose wieder an!“

#lustig  

Trinken macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

Kontrolliere mein Verhalten besonders gegen Abend gerne mit der Frage "What would Jesus do?".
Dann trinke ich Wein statt Wasser.

#lustig  

Witze über Niederländer machen, aber nachher wieder bekifft Käsestullen vor seinem Philips-Fernseher essen. Ist klar.

#witzig  

Das letzte Toffifee. Wenn aus Sebastian Herr Weber wird.

#lustig  

Eigentlich bin ich ja nur Single, weil ich Angst habe als Jack Wolfskin Pärchen zu enden...

#unsinn  

Meine Kinder wünschen sich zu Weihnachten nichts. Verwöhnte, arrogante Gören.

#schwachsinn  

"Ich liebe dich, weil du so wunderbar komplizierte Fragen stellen kannst."
"Ach, wirklich?"
"Hm, darüber muss ich nachdenken."

#lustig  

Gravitation hat den Streik nach nur 5 Minuten beendet; alle sind wieder auf dem Boden der Tatsachen.

#lustig  

"und, was ziehst du heute abend so an?" -"ich denke mal, vor allem idioten, arschlöcher, deppen, machos und spinner."

#beziehung  

Manche Menschen kommen schneller von "Ich liebe dich für immer." zu "Stirb, Arschloch!" als ich zwei zueinander passende Socken finden kann.

#traurig  

Ich trage heute ein Hemd vom total hippen japanischen Designer Makamuko*.








(*MAngelnde KAffee-MUnd-KOordination)

#unsinn  

Ich bin immer für dich da. Es sei denn, ich muss dafür meinen Computer verlassen.

#faulheit  

Laut Spiegel sagen die Griechen: "Deutschland ist es egal, dass hier Rentner sterben". Aber Rentner sterben halt. That's what Rentner do.

#lustig  

„ich hab angst vor morgen.“ - „was du nicht kannst, legst du dir unters kopfkissen...HALLO WARUM SCHÜTTEST DU DAS BÜCHERREGAL INS BETT?“

#lustig  

Kippe weggeworfen.
Von Polizist gesehen worden.
"Das kostet 20€ Ordnungsgeld!"
"Wissen Sie eigentlich, wer ich bin?"
"Nein!"
Weggerannt.

#lustig  

Ich möchte meinen Kindern ungern eines Tages erklären müssen, warum wir die Generation des politischen Stillstands waren. Sehr ungern.

#politik  

Meine Finger sind auch eher weniger Touchpad und mehr so Kartoffeldruck