Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Seit ich beschlossen habe, auf einen eigenen Pool zu sparen, stelle ich öfter mal ein Glas Wasser auf die Seite.

Deine Mutter hat Comic Sans als Handschrift!

Wir leben in einer Welt, in der nicht mal unsere Schützhüllen für das Smartphone einen Kratzer bekommen dürfen. Wie schlecht es uns geht.

"Vergebt mir Vater, denn ich habe gesündigt." - "Ich weiß, mein Sohn, ich folge dir auf Twitter."

Tipp: Um eine Frau zu verstehen, lerne ihre Körpersprache.

ProTipp: Wenn sie weint, dann bist du ein verdammtes Arschloch.

Leggings sind der sicherste Weg, potenziellen Sexpartnern vorab zu sagen, dass sie beim Akt zwischen einer Horde Diddlmäusen liegen werden.

Kopfhörer rein. Musik an.. Welt aus!!

Es einfach nicht lassen können.
Kann ich.

Lieber Gras rauchen, als Heuschnupfen!

Ich war gestern Abend mit 50 Cent im Candy Shop. Viel bekommt man da allerdings nicht für einen halben Euro.

Solang der Knopf noch zugeht, ist das Essen nicht zu Ende.

“Ich mein man kann glücklich sein im Leben oder traurig. Und ich will glücklich sein. Also bin ich’s eben.”

Neun von zehn Beziehungen würden scheitern, wäre die Antwort auf die Frage "An was denkst Du?" ehrlich.

Auf Facebook gesehen: Kai & Mareike überlegen, heute ins Kino zu gehen. Jetzt niedergeschmettert, dass mein Leben nicht so Rock´n´Roll ist.

Eigenlob stinkt ja angeblich aber der Duft meiner großartigen Cookies überdeckt das ganz gut.

Manche Länder wären froh, wenn sie Gags über eine Wahl oder über die WM machen könnten.

Wo Du ich sterben

"Nichts."
- Frauen auf die Frage was los ist, kurz bevor der Vulkan ausbricht und einen normalen Tag in ein verdammtes Inferno verwandelt

sind wir nicht alle ein bisschen milhouse? http://t.co/MmUWQg82

o2 hotline: "ich verstehe sie ganz schlecht"
ich: "selber schuld, das ist ihr netz"