Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Habe vorhin in einem Artikel gelesen, dass Facebook böse sei und nur an meine Daten will. Bin vor lauter Empörung darüber eingeschlafen.

ich würde ja lernen, aber der baum vorm fenster starrt sich schließlich nicht von alleine an.

Es gibt nichts Beschisseneres als mein Auto. 5.000 Kackvögeln gefällt das.

Dass eine Kunst brotlos ist, ist mir einerlei. Ich habe doch Käsekuchen!

"Ich mein, wie sagst Du denn zu 'nem Schwarzen?"
"Mensch."

Mit Mord an Paris Hilton käme man immer durch. Alleine mit der verschiedenen DNA auf ihrem Slip sind die erst mal 20 Jahre beschäftigt.

Manche Typen sind so schön, mein Herz bleibt stehen, wenn ich sie seh. Liegt eventuell aber auch am Chlorwasser, das ich seit Wochen trinke.

Zwei Dinge kann unser hochentwickeltes Gehirn besonders gut: Probleme lösen und Probleme erfinden.

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokemontrainer.

Luftpolsterfolie ist ja wie die fette Bumsbekanntschaft. Man stochert depressiv darauf rum, kann es aber einfach nicht sein lassen.

Sie: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Er: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

In der U-Bahn Staring Contest gegen einen Blickkontaktvermeider gewonnen. Das wird mein Tag!

Irgendwas ist immer.

Aufgestanden, um zu kämpfen.

Chuck Norris wird überbewertet. Wenn er wirklich so krass ist, soll er kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauadrü):@3"/€7vdhdk;€(@/!zfb

Unter einem Schirm mit 1 Meter 60 Durchmesser wird man zwar nicht nass, dafür muss man im Büro die Augäpfel von fünf Passanten entsorgen.

"Heute vor einem Jahr warst Du das letzte Mal nett zu mir."
"Halt's Maul."

"Entschuldigung, wo finde ich denn Obst und Gemüse?" "In der Obst- und Gemüse-Abteilung." "Ah! Dankeschön!"

Deine Mutter heißt Ulf und sitzt im Knast

Sind diese Kinder die früher unsere Sandburgen zertrampelten, heute die Erwachsenen die unsere Luftschlösser einreißen?