Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Und dann gibt es Menschen, die dir ab der ersten Begegnung sympathisch sind. Und dir auch sympathisch bleiben. Schätzt diese Menschen.
Idee: Ein reverses Social Network, auf dem zu Beginn alle miteinander befriendet sind und man die Lästigen rausklickt.
Faustregel: Je öfter Frauen mit kleinen Spiegeln ihre Schminke überprüfen, desto weniger sexuelle Anziehungskraft strahlen sie aus.
Kann man sich beim Gähnen einen Knochen im Ohr brechen? Falls ja, kann Zaziki im Gehörgang die Heilung unterstützen? Falls nein… zu spät.
#wtf
"Frauen stehen doch darauf, beim Küssen an die Wand gedrückt zu werden oder?" "Ja warum?" "Auch mit dem Auto?"
Ein Frau im Bikini zeigt ca. 90% nackte Haut. Die Männer sind aber so anständig und schauen nur auf die restlichen 10%.
Mutter sagt: "Ich friere es nur ein, für nächste Woche Sonntag". Aber ich weiß ganz genau, was sie anstrebt: Vorratsbratenspeicherung.
Ich hatte letzte Nacht einen feuchten Traum, mein Ex spielte darin mit.
Ihn überfuhr ein Bus und ich pinkelte mir vor lachen in die Hose.
Weißt du noch damals als wir uns noch nicht kannten?
"Ja. Wieso?"
Die Zeit fehlt mir irgendwie.
Alles wäre besser, wenn Menschen Winterschlaf halten würden.
Aufwachen - Zack - direkt doppelter Kontostand, ausgeschlafen und Bikinifigur.
Ich liege nackt am Balkon.
Aber ihr könnt mich nicht sehen! Liege nämlich auf einem weißen Leintuch.
Tut mir leid, ich kann heute nicht mitjammern, ich bin heute einfach zu glücklich und stolz.
"Du bist so'n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte:
unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt."
Hier im Frühstücksraum sitzt in der Ecke ein verwahrlost aussehender Mensch der mit Fistelstimme "Sexy Motherfocker" singt. Typen gibt's.
"Das ist kein Problem", haben sie gesagt. "Nimm doch den letzten Bus", haben sie gesagt. Und nun: Kein letzter Bus, dafür ein Problem.
