Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Da ist er, dieser Weltuntergang, von dem die Maya sprachen. Er bittet um Entschuldigung für die Verspätung, er kam mit der Deutschen Bahn.

Intelligentes Leben im All? Mir würde schon intelligentes Leben auf der Erde reichen.

"Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: perfekter Halt, ohne zu kleben."

Zwei Drittel Liebe, Ein Drittel Wodka.

Mein Herz geht mit dem Trend, es trägt Used-Look.

Wenn mir Samstags Vormittags langweilig ist, fahre ich zu IKEA und simuliere einen Motorschaden in der Parkplatzeinfahrt.

Gerade gemerkt: Wir haben dem Montag Unrecht getan. Die anderen Arbeitstage sind in Wirklichkeit mindestens genauso scheiße.

Sollte ich meine Schlafstörungen jemals loswerden, schmeiße ich 'ne Party. Nachmittags. Damit ich früh ins Bett kann.

Meine Neuverschuldung liegt in diesem Jahr mit 10.000€ deutlich unter der des Vorjahres. Erkläre mich hiermit zur Kanzlerschaft bereit.

Fahre jetzt tanken. Hoffentlich nehmen die Opas Zahngold.

Damit es früh nicht so kalt ist, habe ich auf den 100 Metern Weg von Haustür bis zum Auto 370 Heizpilze aufgestellt.

Laut meinem Kontostand unterstütze ich andauernd so ein Hilfsprojekt im Amazon.

sex und liebe trenne ich strikt. Ich liebe leberwurst, würde aber nie sex mit ihr haben.

RTL-Reporterin lässt sich im TV wie eine Arme schminken. Man malt ihr Augenringe und die Zähne nikotingelb. Möchte brechen.

Notiz an mich: Kinder später 2012 schauen lassen und ihnen dabei erzählen, dass ich es überlebt habe.

Und irgendwann stehen sich Chuck Norris und Bruce Willis gegenüber und dann heißt es nur: "Bruce, ich bin deine Eltern."

Wenn man twitter rückwärts spielt, ist es ein Social Network, wo man so lange blöde Witze macht, bis man keine Freunde mehr hat.

"Nein Mann, ich will noch nicht...." - "Halt die Fresse. Wir gehen!"

Morgen kann ich nicht. Da muss ich im Pferdestall den streichelwütigen Mädchen auf die Finger hauen und sagen: Mit Essen spielt man nicht!