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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ich hätte mein Leben gerne so sehr im Griff, wie Menschen, die leergeschriebene Stifte wegwerfen und nicht wieder zu den vollen legen.


#aussage  


das berliner partyparadoxon: in der u-bahn nach hause sitzt immer einer, der noch betrunkener ist als du.


#lustig  


Ich träume nicht. Ich baue Alternativrealitäten.


#aussage  


Meine Spanischkenntnisse beschränken sich auf Bier bestellen: "una cerveza por favor" und auf: "Dios Mio". Das hab ich aus Shrek 2.


#dummheit  


Wissenschaftler (ich) haben herausgefunden, dass Bananen flüssig werden, wenn man sie über eine Woche an der Heizung liegen lässt.


#lustig  


Warte auf den Einzug der Wortspiel-Manie bei asiatischen Imbissen und zittere schon jetzt vor "Wok of Fame" und "Wenn nicht jetzt, Wan-Tan".


#lustig  


Ende Knut, alles Knut.


#boshaftigkeit  


Hund verabschiedet Tochter emotionaler, als es irgend eine Fernbeziehung hinbekäme. Gleich holt er ein Taschentuch raus und winkt hinterher.


#aussage  


"War echt ein schöner Abend. Möchtest du noch auf 'ne Desillusionierung mit rauf kommen?"


#unsinn  


Um das klarzustellen: Monty Pythons war nicht eine Comedy-Truppe der 60er/70er Jahre, sondern die größte Comedy-Truppe aller Zeiten! Punkt!


#aussage  


Eigentlich ist es ganz einfach: Wenn die Liebe deines Lebens dich verlässt, war es nicht die Liebe deines Lebens.


#liebe  


"Verwechsel mein Verhalten nicht mit meinem Charakter.
Mein Charakter bin ich.
Mein Verhalten hängt von dir ab."


#unsinn  


Meine Beziehungstipps bestehen übrigens immer und ausschließlich aus einer Wegbeschreibung zum Alkoholregal im Supermarkt.



Damals, als man in Berlin einfach umgezogen ist, wenn die Fenster dreckig waren.



Lächeln Sie doch heute einfach mal einen wildfremden Menschen an.


#weisheit  


»Ich mag die Klospülung im Haus Deiner Eltern.« - »Ja ich will!« - »Wie hast Du's erraten?« - »Du kniest. Die Ringe. Der Text war knifflig.«


#lustig  


Oh, eine Mehrzweckleiter. Bin ich wieder tagelang beschäftigt.


#unsinn  


Wenn die Oma dem Kind Sachen kauft. Viel zu groß, da kann er reinwachsen.
Möchte ich ihr ein Zelt schenken. Wird schon irgendwann passen.



Mit blöden Kühen kann man nur kommuhnizieren.


#wortspiele  


Beim Frisör "Können Sie mein Pony schneiden?" fragen, dann einen riesigen Leichensack reinziehen und "In 2x2cm Würfel, bitte!" sagen.




Erneut würfeln
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