Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Männer, die sich als Andenken ein Stück Rasen aus dem Stadion mitnehmen, haben zu Hause auch noch das Taschentuch vom ersten Wichsen liegen.
Jedes Mal wenn ich morgens in den Spiegel gucke, wirft irgendwo eine böse Königin vergiftete Äpfel in den Müll.
"Wo gehst'n hin?" - "Unter die Haut."
ungerade anzahl an socken in die waschmaschine geschmissen, um ihr die überlegenheit der menschlichen spezies zu demonstrieren.
Halte Dir jeden Tag dreißig Minuten für deine Sorgen frei, und in dieser Zeit mache ein Nickerchen
"Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!!"
"Das ist meine Freundin."
An diesem Twittermorgen stehen Nachbarinnen in Kittelschürzen vor den Häusern und sagen "Also, zu unserer Zeit hätte es das nicht gegeben."
Hund verabschiedet Tochter emotionaler, als es irgend eine Fernbeziehung hinbekäme. Gleich holt er ein Taschentuch raus und winkt hinterher.
Ich bräuchte mal eure Kreditkartendaten. Ich würde nämlich gern mein Badezimmer mit iPads kacheln.
„Du bist für mich ein offenes Buch und ich liebe Dein hellblaues Lesebändchen." „Das ist mein Tampon, Du Trottel."
Du hast nicht gelebt, ohne dir mal den Handrücken am Backofen verbrannt zu haben. Oder den Hinterkopf.
Mein Ex hat als Song in seiner Warteschleife : "Baby come back".
Hab sofort wieder aufgelegt.
Menschen, die den größten Mist ihrer Geliebten wortreich verteidigen, haben dabei oft den Gesichtsausdruck von Gebrauchtwagenverkäufern.
Das ZDF hat Mc Donalds und Burger King getestet.
Aber es ist alles gut: Das Essen gilt weiterhin als ungesund.
Humor hat Grenzen. Und das geht echt zu weit:
Installation Druckertreiber. Schritt 2/7: "Möchten Sie die Lizenzvereinbarung ausdrucken?"
Liebe App-Entwickler, ihr ermöglicht Sätze wie 'Lass die Kinder nicht so viele Zombies töten, es schadet ihrer Entwicklung.' Danke dafür!
Was muss bei Leuten im Leben alles schief gelaufen sein, dass sie sich als Zuschauer in Kochshows setzen?
