Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
wenn man beschließt, die wimper fallen zu lassen, ohne sich dabei etwas zu wünschen, ist das dann noch pessimismus oder schon resignation?
Laut Statistik hat jeder 7. Nachbarn, die ihn heimlich beobachten. Ich nicht. Ich habe nur Nachbarn, die beim Duschen echt heiß aussehen.
#wtf
Es reicht ein Wort,
um einen Menschen zum Weinen zu bringen,
aber es braucht 1000 Worte,
um die Tränen wieder zu trocknen!
Ich würde es nicht Hobby nennen, aber ich liege oft nackt in fremder Männer Betten, während diese im Bad nebenan frustriert masturbieren.
#sex
Meine geheime Supermacht: Ich kann völlig grundlos geil werden.
Wahnsinn, wie weit die Technik ist. Sprühkäse, Sprühpflaster, sogar Sprühstuhl. Wobei ich echt nicht weiß, wie letzteres halten soll.
Sorry, Wetterdienst, ein Unwetter mit dem Namen "Joachim" nimmt keiner ernst, da muss schon ein "Nazi-Sturm Adolf" her.
Hagelkörner sind ja auch nur die Golfbälle Gottes.
Jetzt muss ich schon wieder Bier trinken. Nur weil ich in eine Bar gegangen bin und mir Bier bestellt hab.
Ich bin heute so unkommunikativ und inkompetent, dass ich glatt Mitarbeiter des Monats im Call-Center der Deutschen Telekom sein könnte.
Wer sich immer wieder bei Anderen in Erinnerung bringen muss sollte besser den Punkt suchen, der erklärt, warum er in Vergessenheit geriet.
"Hey, du bist nicht für immer allein! Deine Lebenserwartung beträgt doch maximal 70 Jahre."
Bin voll gut im Trösten.
Erstmal alle Montage im Kalender mit Arschloch beschriftet.
Wir laufen mit Transparenten durch die Welt, die fast niemand sehen kann.
Manchmal sehe ich mir die Menschen auf der Mariahilferstraße an und denke mir: "Jetzt mal im ernst: DAS ist das Spermium, das gewonnen hat?"
Sofort = 2min.
Ich hab's passend = 5min.
Hast du mal 'ne Minute = 15min.
Ich ruf noch kurz Marie an = 45min.
Bin nur kurz bei Twitter = ∞
